Неконтрольована агресія

Я сидів перед ноутбуком, дивлячись на екран, де з'явився мій психолог. Це був другий чи третій сеанс, і чесно кажучи, мені не дуже хотілося йти туди. Дружина наполягла. Вона вже кілька місяців твердила, що мені треба «з кимось поговорити», що я став «надто дратівливим». Спочатку я думав, вона просто чіпляється. Але потім... потім почалися сварки. Щодня. Причому не просто суперечки, а справжні скандали. Я кричав на неї, вона мовчала, збирала речі і йшла до матері. 

І добре б тільки з дружиною. 

Діти теж почали сахатися від мене, як від дикого звіра. Маленька доня, якій тільки п'ять, почала лякатись, коли я підвищував голос. А я ж не хотів цього. Але сердився я щоразу все сильніше, і зупинитися було неможливо.

Ось і сьогодні. Сиджу я перед цим спокійним, незворушним типом у Zoom, чекаю, що він скаже, і лише відчуваю, як усередині вже закипає роздратування. Він усміхається, начебто нічого страшного не відбувається. Але мене цей спокій дратує. Бісить просто до чортиків. І тут він видає свій перше питання:

— Як минув ваш тиждень?

Серйозно? Який, до біса, тиждень? Кожний тиждень в мене один і той самий. Пробки, робота, начальник, який на всіх оре, ніби ми його особисті раби. Приходжу додому – діти бігають по квартирі! Дружина завжди зі своїми претензіями! То я щось не так сказав, то не так глянув, то не вчасно повернувся. Пі*дець!!!

Я відчуваю, як всередині мене здіймається хвиля гніву. Він усе ще сидить із цим спокійним виразом обличчя, а мені хочеться щось розбити. Кулаки стискаються, дихання стає важчим, і я просто не можу більше стримуватися.

— Як минув тиждень? - передражнюю його, майже переходячи на крик. — Хріново пройшов!

Він киває, начебто розуміє. Не перебиває, не сперечається, просто дивиться та киває. І від цього мене починає трясти ще більше.

— Пробки, начальник дебіл, вдома бардак! Дружина щодня пиляє. Діти гасають! — Я вже говорю на межі крику, відчуваючи, як гнів заливає все всередині. — Я приходжу додому, і мені не дають хвилини навіть відпочити!

Він знову киває, наче все це нормально. Хочеться, щоб він хоч якось зреагував, сказав щось, щоби цей крижаний спокійний тон зник.

— Ти, бляха, слухаєш мене взагалі?! Чи просто сидиш і повторюєш за мною? Та мене все дратують! І питання твої також! Сидиш тут розумний такий, питання свої ставиш!

Мої руки вже тремтять, і я відчуваю, як закипаю все більше. Все змішалося в одну кучу: робота, сім'я, діти. І тепер цей психолог з його непроникним обличчям. Він ніби навмисне сидить і слухає, як я вибухаю. Я не знаю, чого він чекає, але я вже на межі.

Коли я видихнув, стало якось порожньо. Наче всередині щось згоріло. Наче кричав, виливав увесь цей гнів, а потім раптом залишився в тиші. Він, як і раніше, мовчав. У кімнаті тихо, нічого не відволікає. А я сиджу, дивлюся на екран і не розумію, що далі робити. Голова порожня, у грудях тільки тяжко.

Я вже не кричу, але щось змушує говорити далі, хоч і тихіше. Начебто, якщо зараз замовчу, все всередині зхлопнеться, і мені буде ще гірше. І я починаю говорити… не тому, що хочу. Просто тому, що більше нічого не лишається.

— Я не знаю, чому все так, — раптом кажу я вже майже пошепки. — Злюсь на всіх навколо. І щоразу одне й те саме. Приходжу додому — там дружина із претензіями. Вона, напевно, має рацію, але я все одно починаю кричати.

Я відчуваю, як голос зрадницьки тремтить. Мене починають відпускати емоції, але разом із цим накочує втома. Така, що не передати словами.

— Вона… дружина, — продовжую я, хоча говорити про це важко, — вона потім йде. Просто бере та йде до своєї матері. Діти теж починають боятися. Донька маленька зовсім. Їй п'ять років, а я на неї кричу. Кричу за те, що вона іграшки не прибрала. Що за маячня?

З цими словами мені раптом стає соромно. Перед дружиною, дітьми. Перед собою. Згадую, як вона мовчки збирає валізу, як діти ховаються у своїй кімнаті, і мені хочеться провалитися крізь землю. Я цього не хотів. Ніколи не хотів. Але зупинитись у моменті… це як намагатися загальмувати на повному ходу.

Психолог дивиться на мене і тепер у його погляді щось інше. Не лише спокій, а й якийсь… розуміння. Чи співчуття, не знаю. Я продовжую говорити далі вже більше для себе.

— Ніхто не бачить, що мені тяжко. Лише вимагають. Скрізь вимагають. Але... може, й не повинні розуміти? Адже я все псую. І в результаті все руйнується.

Я ловлю себе на тому, що раптом почав говорити правду. Наче це сталося випадково. Кричу на всіх навколо, бо легше звинувачувати дружину, начальника, дітей — будь-кого, тільки не себе. Але тут я вперше розумію, що проблема не лише у них. Вона й у мені. Психолог киває, уважно слухаючи кожне слово. Він мовчить кілька секунд, а потім каже:

— Ти відчуваєш, що гнів давно збирається. Наче це не тільки про сьогоднішній день. Начебто ти носиш його з собою вже довгий час.

— Так, — погоджуюсь я, — можливо. Наче це вже стало нормою.

Після того, як я це сказав, у кімнаті повисла тиша. Але вона вже була не тією тяжкою тишею, що на початку. Тепер це було щось інше, ніби я почав бачити всю цю ситуацію по-новому. Не сказати, що мені одразу полегшало. Все одно залишався цей внутрішній тягар. Але тепер я хоч розумів, звідки це береться.

Я подивився на психолога, і він, кивнувши, спитав:

— Ти хотів би щось змінити?

Чи хочу я щось змінити? До цього моменту я взагалі не думав про зміни. Мені здавалося, що все йде своєю чергою, і я просто зобов'язаний терпіти цю постійну злість. Кричати, бо інших варіантів у мене немає.

— Так, — сказав я тихо, не зовсім впевнений у своїх словах. — Я більше не хочу так. Мені самому від цього погано.

— Для початку, можливо, варто поговорити із дружиною. Спокійно, без криків. Спробувати розповісти їй, що ти відчуваєш, і пояснити чому так реагуєш.

Він говорив це так, начебто все реально просто. Хоча, якщо чесно, я зовсім не впевнений, що можу спокійно поговорити.

— Я щоразу намагаюся, але тільки-но починаю говорити, щось усередині мене клацає, і я знову вибухаю.

—  Це буде непросто, —  визнав він, —  але ти вже помітив проблему. Головне зрозуміти, що цей гнів не зникне миттєво. Але якщо ти спостерігатимеш за собою, будеш пробувати усвідомлено підходити до своїх емоцій, поступово тобі стане легше.

Я мовчав, перетравлюючи його слова. Начебто все логічно, але як важко насправді це застосувати. Я знаю себе. Мене до сказу можуть довести буквально за секунду, і як тут не зірватися? Але водночас, якщо я нічого не спробую… ситуація не зміниться.

— Це нормально, якщо щось не вийде з першого разу. Це процес. Іноді будуть зриви, але важливо не зупинятися. Тільки так ти зможеш краще розуміти свої реакції і поступово навчишся контролювати їх. Але важливо й те, щоб ти розумів: причина твого гніву не в дружині і не в дітях. Це щось, із чим треба розбиратися глибше. Можливо, варто приділити увагу не лише зовнішнім подразникам, а й тим емоціям, які ти носиш у собі довгий час.

Ці слова вдарили прямо в ціль.

- Я зрозумів, - сказав я. — Треба розбиратись із собою.

Він знову кивнув, а я раптом відчув, що ця розмова була важливою. Я вперше почав усвідомлювати, що проблема — не лише назовні, довкола мене, а й усередині. І тепер я мав хоча б план. Нехай невеликий, але перший крок.