Как найти общий язык с подростком

Подростки уникальны и очень противоречивы. Поведением и мышлением они уже переросли детей, но еще не похожи на взрослых. Стремятся к самостоятельности и индивидуальности, однако зависимы от признания со стороны сверстников. Они чувствуют себя непобедимыми, но часто неуверенны в себе. Ведут себя так, будто знают все, и при этом часто не могут справиться с решением простых бытовых проблем.

В жизни большинства родителей рано или поздно наступает момент, когда они задают себе вопрос: «Что происходит с моим ребенком, и как снова найти с ним общий язык?». Теперь недостаточно купить мороженое, чтобы поднять сыну или дочери настроение — вместо этого они предпочитают закрыться в своей комнате и не разговаривать о том, что происходит в их жизни. Подросток все время молчит или хамит, со временем конфликты становятся серьезнее, а родители видят эту пропасть в отношениях, но ощущают беспомощность.

Конфликты между родителями и подростками — это естественное явление во время взросления ребенка. В этот период у него меняются ценности, приоритеты и стиль общения, что и становится источником напряжения в отношениях. Вот основные причины, из-за которых могут возникать противоречия:

Чем старше становится ребенок, тем меньше времени он проводит с родителями. По результатам исследований в рамках проекта HBSC выяснилось, что 23% подростков никогда не играют с родителями в совместные игры, а треть — никогда совместно с родными не занимается спортом. Это еще одна причина эмоционального отдаления.

Если отпустить ситуацию, может дойти до полного отчуждения в отношениях. Поэтому, чтобы минимизировать «побочные эффекты» в общении со своим ребенком-подростком, родителям нужно придерживаться этих простых правил:

Всем известно, какими трудными бывают разговоры с подростками. Они закатывают глаза, проявляют неуважение, иногда просто молчат или кивают головой в надежде, что вы закончите разговор, оставите их в покое и позволите жить своей жизнью. Хотя иногда бывает по-другому: когда они чего-то хотят или считают ценным для себя предмет обсуждения, бывают восприимчивыми и рассудительными. Если же им не интересна тема, единственное желание вашего ребенка — убежать от этого разговора.

Как же заставить подростка вас выслушать? Вот несколько советов от психологов:

Дождитесь подходящего момента

Когда подросток чем-то расстроен или обеспокоен какой-то ситуацией, он вряд ли услышит вашу точку зрения — все, что вы говорите, скорее всего, останется без внимания. Важно, чтобы подросток был сосредоточен на моменте беседы, тогда общение будет эффективным.

Не находитесь сами в реактивном состоянии

Очень легко потерять равновесие и перейти на крик, когда подростки начинают вызывающе себя вести и хамить. Когда они повышают свой голос, мы склонны повышать свой. Однако чем спокойнее и менее эмоционально мы будем говорить, тем больше вероятность того, что ситуация не обострится и дискуссия в конце концов дойдет до какого-то положительного результата.

Проявляйте уважение, если хотите уважения

Подростки привыкли, что взрослые играют с позиции власти и силы. Сколько раз в подростковом возрасте мы чувствовали, что наше мнение не ценят? Если мы дадим ребенку понять, что уважаем его, вероятно, будет гораздо легче делиться своими мыслями и быть услышанным.

Откажитесь от осуждения

Подростки остро реагируют на критику, ведь это снижает их самооценку и вызывает отчуждение. Вместо того чтобы сразу высказывать свое мнение, сначала спросите, готов ли ребенок его услышать. Например: «Тебе интересно, что я думаю об этом? Если нет, я здесь, чтобы выслушать тебя».

Внимательно слушайте

Часто мы настолько сосредоточены на собственной позиции, что забываем о чувствах ребенка. Подросток может не соглашаться с вашими правилами, но ощущение, что его слушают и уважают, поможет уменьшить напряжение в разговоре.

Не реагируйте на провокации

Подростки иногда пытаются спровоцировать родителей, чтобы увидеть их реакцию. Важно не терять контроль и действовать хладнокровно. Это демонстрирует вашу зрелость и позволяет эффективнее управлять ситуацией.

Установите четкие границы

Подростки нуждаются в свободе, но в пределах понятных и справедливых правил. Будьте готовы защищать эти границы, но объясняйте свои решения, используя конструктивный диалог.

Проявляйте сочувствие и понимание

Дайте подростку пространство для переживаний и поддержите его, даже если не согласны с его позицией. Не сводите каждый разговор к инструкциям и советам — это может вызвать сопротивление.

Не давите

Подростки часто замыкаются, если чрезмерно настаивать на своем взгляде или решении. Вместо этого дайте им понять, что вы доступны для разговора, и не заставляйте открываться, если они не готовы сейчас говорить.

Привлекайте к решению проблем

Предложите подростку самому подумать, как лучше выйти из сложной ситуации. Например: «Как бы ты сам поступил?». Это помогает им чувствовать ответственность и развивать самостоятельность.

Объясняйте последствия

Если ребенок игнорирует правила, вместо споров покажите ему возможные последствия его действий и решений. Это помогает перейти от конфликта к конструктивному диалогу.

Контролируйте свое невербальное поведение

Забудьте о том, чтобы указывать пальцем, скрещивать руки или класть их на пояс. Эти жесты выражают открытую враждебность и неприятие мнений другой стороны. Чтобы ваше общение было успешным и позитивным, нужно больше улыбаться, кивать в знак согласия, контролировать выражение лица. 

Избегайте «чтения лекций»

Если вы хотите, чтобы подросток слушал вас, старайтесь высказывать свое мнение и давать советы в более мягкой форме. Даже если не одобряете решение ребенка, спросите, как он пришел к этому, и не спешите критиковать, прежде чем все услышите. Не думайте, что ваши сын или дочь не хотят знать ваше мнение по важным для них вопросам. Если же ведут себя таким образом, это, видимо, потому, что уже имели опыт ваших «лекций».

Поддерживайте самостоятельность

Помните, что в период взросления подростки начинают испытывать большую потребность в уединении и защите своего личного мнения. С пониманием и поддержкой относитесь к первым попыткам ребенка принимать самостоятельные решения. Это хороший признак того, что он станет самостоятельным взрослым человеком с собственным видением своей жизни.

«Я» VS »Ты»

При разрешении конфликтов очень важно, как вы формулируете свои высказывания. Предложения, которые начинаются на «Я», показывают, что вы чувствуете в той или иной ситуации. Так вы описываете прямые последствия поведения ребенка для вас. Если же начнете со слова «Ты», это будет звучать как обвинение, и подросток, скорее всего, начнет защищаться. В таком случае маловероятно, что удастся закончить разговор мирным путем.

Расскажите о своем опыте

Во время разговора расскажите о своем личном опыте и ситуациях, с которыми сталкивались. Поделитесь своими переживаниями и ошибками, которые допускали в таком же возрасте. Так вы растопите лед и сократите дистанцию, из родителей превращаясь в друга.

Находите общие интересы

Выделите время, чтобы делать разные интересные вещи вместе с семьей, как дома, так и вне его. То, что ваш ребенок вырос, не означает, что вы не можете найти общий язык и интересы, которые помогут вам поддерживать близкие отношения. 

В некоторых случаях конфликты с подростком бывают настолько глубокими, что требуют профессиональной психологической помощи. Это могут быть подростковый психолог, семейный психолог или психоэдукация родителей благодаря мастер-классам и группам поддержки. Не стесняйтесь обращаться на консультацию, если чувствуете, что не в состоянии справиться самостоятельно. Опытный специалист даст вам ценные советы и инструменты для преодоления ваших проблем, научит эффективно управлять конфликтами и решать их, поможет лучше понять эмоции и проблемы вашего подростка.

Кроме того, обращение за профессиональной поддержкой может стать безопасным и нейтральным пространством самовыражения, как для вас, так и для вашего ребенка. Психолог будет способствовать открытому и конструктивному диалогу, в котором обе стороны почувствуют, что их слышат и понимают. Это может быть особенно полезно при обострениях ситуации.

Помните, что обращение за профессиональной поддержкой не означает, что вы плохие родители или не умеете воспитывать детей. Наоборот, это демонстрирует вашу готовность сделать все возможное для благополучия своего ребенка и сохранения гармонии в семье. Конфликты с подростком — это естественная часть их взросления, и при правильном подходе можно решать сложные ситуации в позитивном и конструктивном ключе, в конце концов укрепляя свою связь с ребенком.