Як знайти спільну мову з підлітком
536
Підлітки унікальні та дуже суперечливі. Поведінкою та мисленням вони вже переросли дітей, але ще не схожі на дорослих. Прагнуть самостійності та індивідуальності, проте залежні від визнання з боку однолітків. Вони відчувають себе непереможними, але часто невпевнені в собі. Поводяться так, ніби знають все, і при цьому часто не можуть впоратися з розв'язанням простих побутових проблем.
В житті більшості батьків рано чи пізно настає момент, коли вони постають перед питанням: «Що відбувається з моєю дитиною, та як знову знайти з нею спільну мову?». Тепер недостатньо купити морозиво, щоб підняти сину чи доньці настрій — натомість вони вважають за краще закритися у своїй кімнаті та не розмовляти про те, що відбувається в їхньому житті. Підліток весь час мовчить або грубіянить, з часом серйознішають конфлікти, а батьки бачать цю прірву у стосунках, але почуваються безпорадними.
Чому виникають конфлікти з підлітками
Конфлікти між батьками та підлітками — це природне явище під час процесу дорослішання дитини. У цей період у неї змінюються цінності, пріоритети та стиль спілкування, що й стає джерелом напруги у стосунках. Ось основні причини, через які можуть виникати суперечності:
| Причина | Пояснення |
|---|---|
| Бажання самостійності | Підлітки прагнуть більше свободи у прийнятті рішень, але це часто стикається зі страхами та контролем з боку батьків. Кожен сьомий підліток вважає, що мати та батько ставляться до нього (неї) як до малої дитини. Надмірна опіка або спроба тримати все під контролем можуть провокувати протести, адже підлітки хочуть довести свою спроможність бути незалежними. |
| Зміна світогляду | Підлітковий вік супроводжується формуванням особистих поглядів, які можуть відрізнятися від цінностей сім'ї. Це може викликати конфлікти, якщо батьки не готові приймати думки, які суперечать їхнім переконанням. |
| Гормональні зміни | Період статевого дозрівання впливає на емоційний стан. Різкі перепади настрою, підвищена чутливість та схильність до драматизації — це нормально для підлітків, але батьки часто реагують на це нерозумінням або осудом. |
| Недостатність комунікації | Відсутність якісного діалогу стає серйозною проблемою. Якщо батьки не цікавляться почуттями та переживаннями дитини, вона може почати віддалятися. Згідно з дослідженнями, до батьків за порадою та допомогою звертається лише 44% 17-річних підлітків. |
| Боротьба за авторитет | У підлітковому віці діти часто починають піддавати сумніву авторитет дорослих, випробовуючи їхні межі. 31% підлітків під час одного з опитувань зазначили, що їхні батьки застосовують покарання майже без пояснень. Такий надмірний тиск часто викликає бунт або навіть агресію. |
| Вплив соціуму | Друзі, соціальні мережі, тренди та зовнішні джерела інформації можуть суперечити сімейним цінностям, створюючи точки зіткнення. Підліток може почати більше орієнтуватися на зовнішній світ, ніж на батьків. |
Чим старшою стає дитина, тим менше часу вона проводить з батьками. За результатами досліджень в рамках проєкту HBSC з’ясувалося, що 23% підлітків ніколи не грають з батьками в спільні ігри, а третина — ніколи спільно з рідними не займається спортом. Це ще одна причина емоційного віддалення.
Три правила для батьків підлітків
Якщо відпустити ситуацію, може дійти до повного відчуження у стосунках. Тому, щоб мінімізувати «побічні ефекти» у спілкуванні зі своєю дитиною-підлітком, батькам потрібно дотримуватися цих простих правил:
- 1. Усвідомте, що ваші син чи донька дорослішають і вже не є дітьми. Тому поводитися з ними потрібно по-особливому. Більшість тактик, які ви використовували до цього часу, вже не будуть ефективними.
- 2. Незалежно від того, наскільки сильно у підлітка змінилася поведінка, помилково думати, що ви їм не потрібні. Навпаки, зараз як ніколи їм потрібна ваша підтримка, щоб розібратися в собі та у стосунках зі світом.
- 3. Давайте вашій дитині можливість брати відповідальність за своє життя: делегуйте повсякденні завдання, дозвольте трохи більше свободи у прийнятті рішень, підтримуйте ініціативи та заохочуйте розвиток. Так ви демонструєте довіру, що поступово зміцнює ваші стосунки.
Як ефективно спілкуватися з підлітком
Всім відомо, якими важкими бувають розмови з підлітками. Вони закочують очі, виявляють неповагу, іноді просто мовчать або кивають головою в надії, що ви закінчите розмову, дасте спокій та дозволите жити своїм життям. Хоча іноді ситуація протилежна: коли вони чогось хочуть або вважають цінним для себе предмет обговорення, бувають сприйнятливими та розсудливими. Якщо ж їм не цікава тема, єдине бажання вашої дитини — втекти від цієї розмови.
Як же змусити підлітка вас вислухати? Ось кілька порад від психологів:
Дочекайтеся слушного моменту
Коли підліток чимось засмучений або занепокоєний якоюсь ситуацією, він навряд почує вашу точку зору — все, що ви говорите, швидше за все, залишиться без уваги. Важливо, щоб підліток був зосереджений на моменті бесіди, щоб спілкування було ефективним.
Не перебувайте самі в реактивному стані
Дуже легко втратити рівновагу та перейти на крик, коли підлітки починають зухвало поводитися та грубіянити. Коли вони підвищують свій голос, ми схильні підвищувати свій. Проте чим спокійніше і менш емоційно ми будемо говорити, тим більша ймовірність того, що ситуація не загостриться і дискусія врешті-решт дійде до якогось позитивного результату.
Виявляйте повагу, якщо хочете поваги
Підлітки звикли, що дорослі грають з позиції влади та сили. Скільки разів у підлітковому віці ми відчували, що нашу думку не цінують? Якщо ми дамо дитині зрозуміти, що поважаємо її, ймовірно, буде набагато легше ділитися своїми думками та бути почутими.
Відмовтеся від осуду
Підлітки гостро реагують на критику, адже це знижує їхню самооцінку і викликає відчуження. Замість того, щоб одразу висловлювати свою думку, спочатку запитайте, чи готова дитина її почути. Наприклад: «Тобі цікаво, що я думаю про це? Якщо ні, я тут, щоб вислухати тебе».
Уважно слухайте
Часто ми настільки зосереджені на власній позиції, що забуваємо про почуття дитини. Підліток може не погоджуватися з вашими правилами, але відчуття, що його слухають і поважають, допоможе зменшити напруження в розмові.
Не реагуйте на провокації
Підлітки іноді намагаються спровокувати батьків, щоб побачити їхню реакцію. Важливо не втрачати контроль і діяти холоднокровно. Це демонструє вашу зрілість і дозволяє ефективніше керувати ситуацією.
Встановіть чіткі межі
Підлітки потребують свободи, але в межах зрозумілих і справедливих правил. Будьте готові захищати ці межі, але пояснюйте свої рішення, використовуючи конструктивний діалог.
Проявляйте співчуття та розуміння
Дайте підлітку простір для переживань і підтримайте його, навіть якщо не згодні з його позицією. Не зводьте кожну розмову до інструкцій і порад — це може викликати опір.
Не тисніть
Підлітки часто замикаються, якщо надмірно наполягати на своєму погляді чи рішенні. Замість цього дайте їм зрозуміти, що ви доступні для розмови, і не змушуйте відкриватися, якщо вони не готові зараз говорити.
Залучайте до розв’язання проблем
Запропонуйте підлітку самому подумати, як краще вийти із складної ситуації. Наприклад: «Як би ти сам вчинив?». Це допомагає їм відчувати відповідальність і розвивати самостійність.
Пояснюйте наслідки
Якщо дитина ігнорує правила, замість суперечок покажіть їй можливі наслідки її дій та рішень. Це допомагає перейти від конфлікту до конструктивного діалогу.
Контролюйте свою невербальну поведінку
Забудьте про те, щоб вказувати пальцем, схрещувати руки або класти їх на пояс. Ці жести виражають відкриту ворожість і неприйняття думок іншої сторони. Щоб ваше спілкування було успішним і позитивним, потрібно більше посміхатися, кивати на знак згоди, контролювати вираз обличчя.
Уникайте «читання лекцій»
Якщо ви хочете, щоб підліток слухав вас, намагайтеся висловлювати свою думку і давати поради в більш м'якій формі. Навіть якщо не схвалюєте рішення дитини, запитайте, як вона прийшла до цього, і не поспішайте критикувати, перш ніж все почуєте. Не думайте, що ваші син чи донька не хочуть знати вашу думку з важливих для них питань. Якщо ж поводяться таким чином, це, мабуть, тому, що вже мали досвід ваших «лекцій».
Підтримуйте самостійність
Пам'ятайте, що в період дорослішання підлітки починають відчувати більшу потребу в усамітненні та захисті своєї особистої думки. З розумінням і підтримкою ставтеся до перших спроб дитини приймати самостійні рішення. Це гарна ознака того, що вона стане самостійною дорослою людиною з власним баченням свого життя.
«Я» VS «Ти»
При вирішенні конфліктів дуже важливо, як ви формулюєте свої висловлювання. Речення, які починаються на «Я», показують, що ви відчуваєте в тій чи іншій ситуації. Так ви описуєте прямі наслідки поведінки дитини для вас. Якщо ж почнете зі слова «Ти», це звучатиме як звинувачення, і підліток, швидше за все, почне захищатися. У такому випадку малоймовірно, що вдасться закінчити розмову мирним шляхом.
Розкажіть про свій досвід
Під час розмови розкажіть про свій особистий досвід та ситуації, з якими стикалися. Поділіться переживаннями, які ви пережили, коли були в такому самому віці, та помилками, яких припускалися. Таким чином ви розтопите лід та скоротите дистанцію, з батьків перетворюючись на друга.
Знаходьте спільні інтереси
Виділіть час, щоб робити різні цікаві речі разом із сім'єю, як вдома, так і на вулиці. Те, що ваша дитина виросла, не означає, що ви не можете знайти спільну мову та інтереси, які допоможуть вам підтримувати близькі стосунки.
Як психолог може допомогти знайти спільну мову з підлітком
У деяких випадках конфлікти з підлітком бувають настільки глибокими, що потребують професійної психологічної допомоги. Це можуть бути підлітковий психолог, сімейний психолог або психоедукація батьків завдяки майстер-класам та групам підтримки. Не соромтеся звертатися на консультацію, якщо відчуваєте, що не в змозі впоратися самостійно. Досвідчений фахівець дасть вам цінні поради та інструменти для подолання ваших проблем, навчить ефективно управляти конфліктами та вирішувати їх, допоможе краще зрозуміти емоції та проблеми вашого підлітка.
Крім того, звернення за професійною підтримкою може стати безпечним і нейтральним простором самовираження, як для вас, так і для вашої дитини. Психолог сприятиме відкритому та конструктивному діалогу, в якому обидві сторони відчувають, що їх чують і розуміють. Це може бути особливо корисно при загостреннях ситуації.
Пам'ятайте, що звернення за професійною підтримкою не означає, що ви погані батьки чи не вмієте виховувати дітей. Навпаки, це демонструє вашу готовність зробити все можливе для добробуту своєї дитини та збереження гармонії у родині. Конфлікти з підлітком — це природна частина їхнього дорослішання, і за умови правильного підходу можна вирішувати складні ситуації у позитивному та конструктивному ключі, зрештою зміцнюючи свій зв'язок з дитиною.
