Токсичні стосунки: п'ять кроків, які допоможуть з них вийти
553
Світова статистика свідчить, що 50% жінок і 44% чоловіків як мінімум один раз стикалися з психологічно агресивною поведінкою з боку інтимного партнера. Хоча насправді токсичні стосунки мають багато облич, і можуть з’являтися як в особистому житті, наприклад, батьки — діти, брати — сестри, друзі, партнери, так і в професійних стосунках, як-от керівник — підлеглий, колеги.
Визначити, що ви перебуваєте в токсичних стосунках, може бути складно. Ще складніше — вийти з них з мінімальною шкодою для себе. Розглянемо в статті ознаки токсичних стосунків та безпечні шляхи їх завершення.
Що таке токсичні стосунки
Токсичні стосунки – це стосунки, які пов’язані з відсутністю підтримки, нерозумінням та приниженнями. Вони характеризуються нездоровим спілкуванням, в якому легко виникають конфлікти. Мова не про періодичні сварки, які бувають у всіх, а про постійне емоційне домінування, коли одна сторона ненавмисно або цілеспрямовано принижує та ігнорує точку зору іншої, і через це посилює свою позицію.
* Alarming Statistics Revealed About Toxic Relationships in Society Today, ** за даними ВООЗ, *** Why Your Bad Boss Could Literally Be Killing You/
В токсичних стосунках негативні емоції переважають позитивні. Спілкування стає величезним витоком енергії, забирає відчуття спокою та щастя, а іноді й безпеки. Буває, що це проявляється у навмисному насильству або маніпулятивній поведінці, яка призводить до того, що один з партнерів почувається загнаним у пастку або вигорає. За результатами опитувань, 48% людей, що перебувають у токсичних стосунках, почуваються пригніченими.
Люди з психічними захворюваннями, наприклад, біполярним розладом або глибокою депресією, можуть бути особливо сприйнятливі до токсичних стосунків. Вони вже мають слабший контроль над своїми емоціями, тому є легкою мішенню для токсичних людей.
«Злети» і «падіння» в токсичних стосунках
Стосунки з ознакою токсичності часто нагадують гойдалку — за моментами великого щастя («злет») приходить момент відчаю («падіння»). Це відбувається тому, що домінантний партнер між своїми нападами може демонструвати зовсім протилежну поведінку — вибачення, ефектні спроби щодо примирення та з'єднання, а потім максимізація веселощів, турботи чи сексуальної близькості. І це робить токсичні стосунки особливо складними, бо приниження, а потім очікування уваги може викликати залежність — так само як азартні ігри.
Токсична поведінка також розвивається з часом. Партнер, який спочатку здавався абсолютно чарівним, може поступово почати критикувати, контролювати та поводитися як власник. Перше, що повинно насторожити — це спроба ізолювати вас від друзів і сім'ї. Це може відбуватися непомітно, наприклад, він просто «не вписуватиметься» у ваше коло друзів, або буде настільки «самотнім», коли ви проводите час з іншими людьми, що ви перестанете це робити. Ізоляція робить нас більш залежними та рушить нашу мережу підтримки, що ускладнює розрив токсичних стосунків.
Поведінка власника та ревнощі можуть зростати та призводити до постійного контролю, звинувачень та задухи. Токсичні партнери часто використовують маніпуляції або почуття провини та сорому, щоб отримати бажане. Можуть виникнути більш руйнівні вчинки, такі як брехня, обман та ігнорування ваших почуттів. Партнер може навіть навмисно маніпулювати вашим сприйняттям реальності, що призводить до плутанини та сумнівів і позбавляє вас можливості звинувачувати його через нездорову та жорстоку поведінку. За статистикою, 72% всіх самогубств так чи інакше пов'язані з інтимним партнером.
Токсичні та аб'юзивні стосунки — чи є різниця
Токсичні та аб'юзивні стосунки можуть дещо перетинатися, але якщо в парі з’являється насильство, то мова йде про аб’юз.Також токсичні стосунки можуть бути більш суб'єктивними. Наприклад, якщо ваш партнер багато брехав, то ви підсвідомо можете вважати будь-кого, хто бреше, токсичною людиною. Хтось інший в подібній ситуації не так критично ставитиметься до цього та легше прощатиме брехню.
В аб'юзивних стосунках один з партнерів завжди контролює ситуацію. Він усвідомлює свої дії та вибирає жорстоку поведінку, щоб продемонструвати домінування й зберегти контроль над іншим партнером. Це може починатися як емоційне насильство та з часом переходити у фізичне. За даними ВООЗ, 1 з 4 молодих жінок у віці 15-24 років, що перебуває у стосунках, вже зазнала насильства з боку інтимного партнера.
Аб'юзери, як правило, використовують маніпуляції та газлайтинг, щоб підірвати здорову поведінку свого партнера. По суті, аб'юзивні стосунки складаються з кривдника та жертви. Не всі токсичні стосунки є аб'юзивними, однак усі аб'юзивні стосунки можна вважати токсичними.
Типи токсичних ситуацій
Вище ми вже згадували, що токсичні стосунки не обмежуються романтичними парами. Вони можуть виникати у сім'ях, на робочому місці та серед друзів, і бувають надзвичайно стресовими. Наприклад, згідно з опитуванням Американської психологічної асоціації, 75% американців стверджують, що бос є найбільш стресовою частиною їхнього робочого життя. Співробітники, які працюють на такого начальника, частіше демонструють фізичні симптоми стресу (як-от високий кров'яний тиск) та емоційні симптоми (наприклад, депресію). Ось які ситуації ще можна назвати токсичними:
- — Постійні скарги, критичні зауваження, нездорова конкуренція, часта брехня та загальний негатив деяких людей створюють токсичне середовище.
- — Коли одна або кілька осіб не усвідомлюють свого негативного впливу на інших. Або просто не знають більш здорових способів спілкування, не вміють зчитувати соціальні сигнали, щоб знати, коли засмучують людей.
- — Коли людина навмисно завдає болю іншим, намагається контролювати або маніпулювати — це ознака токсичної поведінки.
- — Якщо інтимний партнер бреше та зраджує, навіть не намагаючись змінити свою поведінку, це додає токсичний елемент у стосунки.
- — Коли люди постійно та навмисно завдають болю іншим, їхню поведінку можна вважати токсичною. Чи це просто плітки, чи фізична шкода — жорстоке поводження ніколи не є нормальним.
Як зрозуміти, що ваші стосунки токсичні
Тільки ви можете визначити, чого у ваших стосунках більше — хорошого чи поганого. Але якщо хтось постійно загрожує вашому добробуту своїми словами, діями або бездіяльністю, це говорить про токсичність.
Стосунки, які передбачають фізичне або вербальне насильство, однозначно класифікуються як токсичні. Але є й інші, тонкіші, ознаки токсичності:
- 1. Ви віддаєте більше, ніж отримуєте, що змушує вас почуватися знеціненими та виснаженими.
- 2. Ви постійно відчуваєте, що вас не поважають або що ваші потреби не задовольняються.
- 3. З часом ви відчуваєте негативний вплив на свою самооцінку.
- 4. Ви відчуваєте, що вас не підтримують, не розуміють, принижують або нападають.
- 5. Ви почуваєтеся пригніченими, злими або втомленими після розмови або перебування з іншою людиною.
- 6. Ви розумієте, що стаєте гіршими поруч з іншою людиною, тобто вас змушують бути не такими, ніж ви є насправді.
- 7. Ви боїтеся стати мішенню для отрути з боку інших, тому поводитеся неприродно для себе, дуже обережно та тихо.
- 8. Ви витрачаєте багато часу та емоційних сил на те, щоб підняти іншій людині настрій.
- 9. Вас змушують думати, що ви завжди винні.
Щоб з’ясувати, чи присутня у парі токсичність, важливо подивитися, яка поведінка найчастіше проявляється. Якщо один або обидва з вас постійно виявляють егоїзм, негатив та неповагу, це може створювати токсичність у стосунках. Але якщо один з партнерів підбадьорює, співчуває та виявляє повагу, це можуть свідчити просто про певні проблеми, які створюють токсичність і які потрібно вирішувати.
Ознаки токсичної та здорової поведінки
| Токсична поведінка | Здорова поведінка |
|---|---|
| Поведінка, яка створює страх або загрозу | Створення відчуття захищеності у стосунках |
| Надмірний контроль і недовіра до партнера | Підтримка, прояви турботи та емоційної теплоти |
| Постійна критика або песимістичне ставлення | Оптимізм і заохочення, підтримка позитивного настрою |
| Зосередженість тільки на собі, ігнорування потреб іншого | Бажання давати й допомагати партнеру без очікувань |
| Постійне приниження та підкреслення недоліків | Заохочення розвитку та досягнень партнера |
| Зневажливе ставлення, яке знижує самооцінку іншого | Підтримка впевненості в собі та мотивація |
| Сумніви в надійності партнера, підозри | Взаємна довіра, впевненість у партнері |
| Тенденція ображати або завдавати емоційного болю | Розуміння та співпереживання труднощам і почуттям іншого |
| Нехтування почуттями та кордонами іншого | Шанобливе ставлення до особистих кордонів та почуттів |
Психологи Mozhna.space наголошують, що якщо ви відчуваєте хоча б одну з цих ознак токсичної поведінки, замисліться, чи не приносять такі стосунки більше шкоди, ніж користі.
Наслідки токсичних стосунків
Токсичність може завдати реальної шкоди вашій самооцінці, загальному психічному та фізичному здоров'ю. Постійна драма відволікає від взаємодії з іншими людьми, що призводить до соціальної ізоляції, викликає порушення сну, депресію та симптоми, дуже схожі на посттравматичний стресовий розлад (ПТСР), включаючи нав'язливі думки та спогади, кошмари та гіперпильність. Наш світогляд (тобто те, як ми бачимо себе, інших і світ) може докорінно змінитися, що є характерною ознакою травматичного досвіду.
Бурхливі токсичні стосунки впливають на вашу здатність піклуватися про себе: ви жертвуєте звичайним розпорядком дня, улюбленими процедурами по догляду чи фізичною активністю. Що з часом призводить до погіршення загального фізичного та психічного здоров'я.
У довгостроковій перспективі всі ці фактори навіть можуть викликати розвиток нездорової поведінки подолання труднощів, як-от вживання алкоголю або емоційне переїдання.
Чому з токсичних стосунків так важко піти
Вийти з токсичних стосунків може бути дуже важко через велику емоційну працю та час, витрачений на спроби налагодити стосунки. Ви можете сприймати це як внутрішню поразку або відмову від того, у що так багато вклали. Хоча існують способи змінити токсичні стосунки, важливо визнати, що не всі з них можна врятувати.
Ось кілька причин, чому так важко вийти з токсичних стосунків:
- — Страх невідомого або помсти, який викликає тривогу та змушує вагатися робити рішучі кроки.
- — Наявність дітей в парі, що викликає турботу про їхній емоційний добробут та стабільне життя після розлучення. Бо часто, на відміну від токсичної пари «чоловік-дружина», стосунки між батьками та дітьми зовсім не містять токсичності.
- — Щире почуття любові або прихильності до партнера може створити емоційні бар'єри на шляху до розриву. Людина плекає надію, що ситуація покращиться, або боїться втратити позитивні аспекти стосунків.
- — Фінансова залежність або занепокоєння щодо фінансової стабільності після розставання можуть загнати вас у пастку ситуації, з якої ви хочете втекти.
- — Почуття сорому або збентеження за те, що не помітили ознаки токсичності раніше або не були сильними, щоб піти раніше, може перешкодити вам звернутися за допомогою або довіритися іншим.
- — У співзалежних стосунках, де одна людина надмірно покладається на іншу для схвалення та почуття ідентичності, розрив може сприйматися як втрата частини себе.
- — Як правило, ми любимо стабільність. Це може тримати нас у ситуаціях, шкідливих для здоров'я, коли токсичність і біль у рутині та динаміці стосунків є передбачуваністю, яка здається заспокійливою.
Як вийти з токсичних стосунків за п’ять кроків
Іноді токсичні стосунки потребують часу, важкої роботи та обережності, щоб розв’язати проблеми та побудувати гармонію. Важливо пам'ятати, що освоєння нової звички так само складне завдання, як і відмова від старих звичок. Коли ми працюємо над тим, щоб змінити щось у стосунках, обидва партнери повинні докладати зусиль. Але часто трапляється так, що виходом може стати лише розрив.
Визнайте, що стосунки токсичні
Найперший крок до звільнення від токсичості — це зізнатися собі, що те, що відбувається, не є нормальними. Ви можете помічати ознаки токсичності та виправдовувати їх — це називається «когнітивним дисонансом», коли мозок намагається захистити вас від того, що ви справді вважаєте правдою.
Зверніть увагу на речі у стосунках, які змушують вас так почуватися. Подібно до припинення залежності, ми повинні спочатку визнати, що проблема існує. Можливо, доведеться робити це багато разів, бо буває важко змиритися з реальністю. Крім того, «злети» і «падіння» циклу насильства можуть змусити нас сподіватися на те, що партнер зміниться, і все це просто потрібно витримати, продовжувати спроби і бути терплячими.
На жаль, реальність така, що часто зміни відбуваються лише тоді, коли людина розвивається та зростає індивідуально. Тому розрив стосунків іноді є єдиним способом налагодити життя для будь-кого з партнерів.
Не звинувачуйте себе
У стосунках беруть участь дві людини, а це означає, що вони мають спільну відповідальність за всі розбіжності та суперечки. Не можна повністю перекладати провину на себе. Визнавайте свою відповідальність, і не миріться з чужими проблемами в токсичних стосунках.
Приймайте свої недоліки, але не дозволяйте іншому партнеру маніпулювати вами або робити вас «винним» за всі негаразди. Пам'ятайте, що здорові стосунки будуються на взаєморозумінні, підтримці та бажанні обох партнерів працювати над собою. Якщо цього немає, самостійно ви нічого вже не зробите.
Нагадуйте собі, що заслуговуєте на краще
Тижні, місяці або роки словесних образ, звинувачень, заяв про те, що ви ніколи не знайдете нікого кращого або нікому не потрібні, змушують почати в це вірити. Але це не правда. Руйнування самооцінки та самоповаги — це техніка, яку токсичні партнери використовують, щоб утримати іншого в пастці стосунків.
Мантра «Я заслуговую на краще!» повинна стати вашою щоденною рутиною, замінивши негативні переконання на позитивні думки та мрії. Потрібно рухатися вперед, щоб зберегти своє ментальне здоров’я.
Розірвіть контакт
Скоріш за все, доведеться повністю розірвати контакт на деякий час. Коли зв'язок прихильності надто сильний, вас буде легко втягнути назад у токсичні стосунки. Буде здаватися, що ви сумуєте та повинні знову бути разом. Не вірте — відсутність контакту з колишнім партнером дає вам час на зцілення, регуляцію та розвиток любові до себе. З часом ви помітите, що почуваєтеся більш спокійно та контролюєте ситуацію після кількох тижнів відсутності контакту.
Зверніться за підтримкою
Токсичне спілкування може позбавити вас самооцінки, фінансової стабільності, змінити життя ваших дітей. Щоб розпач та розгубленість після розриву ще більше не ускладнювали вам життя, запишіться на психологічну консультацію — психолог стане джерелом підтримки у цей важкий для вас час.
Головним колом допомоги можуть стати близькі та друзі. Навіть якщо під час токсичних стосунків ви віддалилися від них, завжди знайдеться той, хто залишається поруч, любить та підтримує вас.
Участь у груповій терапії також допоможе вам зрозуміти, що ви не самотні у своїх проблемах. Спілкування з іншими людьми, що мають подібний досвід, забезпечує підтримку та зменшує відчуття ізоляції.
Вихід з токсичних стосунків — це лише початок. На шляху зцілення вам знадобиться терпіння та час. Зосередьтеся на постановці та досягненні особистих і професійних цілей, відновіть зв'язок з друзями та намагайтеся полюбити себе. Практикуйте турботу про себе, проводьте час з людьми, які змушують вас почуватися добре. Поверніться до улюбленого хобі, побалуйте себе смачною стравою та робіть речі, що викликають у вас посмішку.
Головне — дотримуйтесь свого рішення. Після виходу з токсичних стосунків нормально сумувати за людиною, згадуючи лише хороші часи та забуваючи про погані моменти. Велика спокуса повернути цю людину у ваше життя, але пам’ятайте, що ви прийняли рішення про розрив після довгого обдумування та з конкретних причин. Тому будьте сильними та рішучими.
