Щойно запитали
Набирають популярність
ТОП психологів
Питання до психолога
Як позбутися тривоги у стосунках?
У мене були болючі стосунки, після яких мені було важко довіряти. Але, трохи попрацювавши з психологом, мені наче вдалося вийти з цього стану.
Проте, коли почалися нові стосунки, я не можу зрозуміти, що є нормою, а що ні. Йому 36 років, мені 30. Ми бачимося щотижня, він працює кожен день, навіть у вихідні, до 8 вечора. Щодня протягом дня кілька СМС, але коли він ввечері не пише або пише мало, у мене виникає відчуття, що чогось недостатньо, з'являється страх, що я не є важливою, і його ставлення до мене несерйозне.
Розумію, що сама себе накручую, але з іншого боку думаю, можливо, це дійсно замало уваги з його боку.
Ваші думки цікаві, будь-які.
Всі відповіді:
Оксана доброго дня, ваше питання дуже глибоке і цікаве з точки зору дослідження себе, своїх потреб, кордонів та рівня норми і його можна розглядати з різних сторін.
Важливо розуміти, що тривога - це завжди сигнал, під яким є щось глибше, що на даному етапі не усвідомлюється, оскільки вона виникає.
-Можливо досвід попередніх стосунків все ще має певний несвідомий вплив на вас і це може створювати таке відчуття незрозумілості і розгубленості всередині. Що викликає відчуття тривоги.
-Близькі стосунки можуть бути повязані із відчуттям болю і тому зараз виникає тривога від зближення.
-Поняття норми у багатьох речах в житті є дуже відносним і ми самі визначаємо його для себе і "заявляємо" світу про них. Оскільки ви пишете "Я не можу зрозуміти, що є нормою, а що ні", можливо це питання для вас не до кінця прояснено і зрозуміло всередині і тому це викликає тривогу, бо тут є невизначеність. Це може стати певним запитом в пізнанні себе.
-З приводу уваги, в даному випадку тривога може бути сигналом незакриття важливої для вас потреби. І тоді тут важливо дослідити дитячі дефіцити і також визначити для себе ваш рівень норми в даному випадку.
Щоб позбутись від тривоги потрібно з'ясувати її природу та працювати з вашими відчуттями і переживаннями, які виникають у вас в стосунках.
Зрозуміло, що ваші відчуття складні, особливо після минулих болючих стосунків. Важливо розуміти, що "норма" в кожній парі своя, і вона залежить від того, чи задовольняються ваші потреби. Ваш партнер працює багато, але те, що він пише вам щодня і ви бачитеся щотижня, може бути його проявом турботи в обмежених умовах.
Ваші почуття про недостатність уваги важливі. Я б радив поговорити з ним про ваші переживання, не як претензію, а як спробу краще зрозуміти одне одного. Це може допомогти вам знайти баланс і відчути себе спокійніше у стосунках.
Вітаю!
Яких проявів вам хотілося б більше? Смс , дзвінків, зустрічей чи чогось іншого?
Чи ви казали йому про свої почуття і потреби?
Накручуєте себе чи дійсно мало уваги це дуже суб'єктивне, для кожного " своя норма уваги" і вам треба з вашим партнером знайти такий варіант взаємовідносин, коли вам обом добре.
Входьте в той стан, який був після роботи з психологом, якомога частіше.
Вітаю!
Перш за все, на мою думку, важливо визнати, що тривога у стосунках може виникати у будь-кого, особливо після попередніх болючих досвідів.
Ваше відчуття нестачі уваги та занепокоєння з приводу важливості у стосунках може свідчити про те, що ви відчуваєте потребу у більшій емоційній близькості.
Важливо зрозуміти, що стоїть за бажанням уваги? і за почуттям тривоги.
Вибудувати відкриту коммунікацію, практикувати усвідомлення (де ви відчуєте свої бажання, емоції, думки), давати собі підтримку та терпіння у вирішенні данного питання.
Вітаю вас, Оксано!
1.Норму визначаєте ви самі, прислухаючись до себе, що для вас "ОК")
Проте для цього було б добре розібратись в собі, щоб знайти в середині для себе точки опори та критерії саме Вашої норми та цього дотримуватись.
2.За тривогою може ховатись страх бути покинутою, тоді потрібно розмірковувати про те, щоб створювати внутрішні опори, зміцнити себе та зменшити цей страх.
3.Відверті розмови з партнером про ваші почуття мають сприяти покращенню стосунків. З позиції, наприклад:
- "Я відчуваю себе неважливою, коли ти мені довго не пишеш".
4.У вашого партнера може бути своє бачення стосовно комфортної саме для нього кількості спілкування. І це можна збалансувати в парі)
З повагою,
Кота Побратські
Вітаю, Оксана !
Спробуйте повернути фокус на себе - що для вас важливо - у стосунках, а також, що у вашому житті? Вам повинно бути цікаве своє життя, ви повинні бути цінною для себе - це внутрішнє ппочуття, тому буде і впевненість, що з ним або без нього - ви будете щасливою, бо цее відчуття не залежить від когось - воно всередині вас.
Вітаю Оксана!
Спробуйте відверто поговорити. Розкажіть партнеру про свої переживання у формі "Я-повідомлень": "Мені буває трохи тривожно, коли ми мало спілкуємося ввечері. Це пов'язано з моїм минулим досвідом, але для мене важливо обговорити це з тобою."
Ви вже знаєте, що "накручування" лише посилює проблему. У моменти тривоги спробуйте: запитати себе: "Чи це факт чи лише моя інтерпретація?"
Переключайте у моменти тривоги увагу на себе: що я можу зробити для себе зараз? Наприклад, зайнятись улюбленою справою, прогулятись.
Поступово довіряти. Здорові стосунки це процес. Дайте собі час побачити, як партнер реагує на ваші потреби і чи дійсно його поведінка свідчить про байдужість.
Що для вас означає увага?
Часто ми шукаємо в інших те, чого не вистачає нам самим. Наприклад, якщо увага партнера здається недостатньою, це може бути знаком, що вам потрібно більше часу й турботи про себе.
бути щасливим, здоровим, успішним, креативним, геніальним, щоб якісно проживати своє життя