Щойно запитали
Набирають популярність
ТОП психологів
Питання до психолога
Як позбутися тривоги у стосунках?
У мене були болючі стосунки, після яких мені було важко довіряти. Але, трохи попрацювавши з психологом, мені наче вдалося вийти з цього стану.
Проте, коли почалися нові стосунки, я не можу зрозуміти, що є нормою, а що ні. Йому 36 років, мені 30. Ми бачимося щотижня, він працює кожен день, навіть у вихідні, до 8 вечора. Щодня протягом дня кілька СМС, але коли він ввечері не пише або пише мало, у мене виникає відчуття, що чогось недостатньо, з'являється страх, що я не є важливою, і його ставлення до мене несерйозне.
Розумію, що сама себе накручую, але з іншого боку думаю, можливо, це дійсно замало уваги з його боку.
Ваші думки цікаві, будь-які.
Всі відповіді:
Оксана доброго дня, ваше питання дуже глибоке і цікаве з точки зору дослідження себе, своїх потреб, кордонів та рівня норми і його можна розглядати з різних сторін.
Важливо розуміти, що тривога - це завжди сигнал, під яким є щось глибше, що на даному етапі не усвідомлюється, оскільки вона виникає.
-Можливо досвід попередніх стосунків все ще має певний несвідомий вплив на вас і це може створювати таке відчуття незрозумілості і розгубленості всередині. Що викликає відчуття тривоги.
-Близькі стосунки можуть бути повязані із відчуттям болю і тому зараз виникає тривога від зближення.
-Поняття норми у багатьох речах в житті є дуже відносним і ми самі визначаємо його для себе і "заявляємо" світу про них. Оскільки ви пишете "Я не можу зрозуміти, що є нормою, а що ні", можливо це питання для вас не до кінця прояснено і зрозуміло всередині і тому це викликає тривогу, бо тут є невизначеність. Це може стати певним запитом в пізнанні себе.
-З приводу уваги, в даному випадку тривога може бути сигналом незакриття важливої для вас потреби. І тоді тут важливо дослідити дитячі дефіцити і також визначити для себе ваш рівень норми в даному випадку.
Щоб позбутись від тривоги потрібно з'ясувати її природу та працювати з вашими відчуттями і переживаннями, які виникають у вас в стосунках.
Зрозуміло, що ваші відчуття складні, особливо після минулих болючих стосунків. Важливо розуміти, що "норма" в кожній парі своя, і вона залежить від того, чи задовольняються ваші потреби. Ваш партнер працює багато, але те, що він пише вам щодня і ви бачитеся щотижня, може бути його проявом турботи в обмежених умовах.
Ваші почуття про недостатність уваги важливі. Я б радив поговорити з ним про ваші переживання, не як претензію, а як спробу краще зрозуміти одне одного. Це може допомогти вам знайти баланс і відчути себе спокійніше у стосунках.
Вітаю!
Яких проявів вам хотілося б більше? Смс , дзвінків, зустрічей чи чогось іншого?
Чи ви казали йому про свої почуття і потреби?
Накручуєте себе чи дійсно мало уваги це дуже суб'єктивне, для кожного " своя норма уваги" і вам треба з вашим партнером знайти такий варіант взаємовідносин, коли вам обом добре.
Входьте в той стан, який був після роботи з психологом, якомога частіше.
Вітаю!
Перш за все, на мою думку, важливо визнати, що тривога у стосунках може виникати у будь-кого, особливо після попередніх болючих досвідів.
Ваше відчуття нестачі уваги та занепокоєння з приводу важливості у стосунках може свідчити про те, що ви відчуваєте потребу у більшій емоційній близькості.
Важливо зрозуміти, що стоїть за бажанням уваги? і за почуттям тривоги.
Вибудувати відкриту коммунікацію, практикувати усвідомлення (де ви відчуєте свої бажання, емоції, думки), давати собі підтримку та терпіння у вирішенні данного питання.
Вітаю вас, Оксано!
1.Норму визначаєте ви самі, прислухаючись до себе, що для вас "ОК")
Проте для цього було б добре розібратись в собі, щоб знайти в середині для себе точки опори та критерії саме Вашої норми та цього дотримуватись.
2.За тривогою може ховатись страх бути покинутою, тоді потрібно розмірковувати про те, щоб створювати внутрішні опори, зміцнити себе та зменшити цей страх.
3.Відверті розмови з партнером про ваші почуття мають сприяти покращенню стосунків. З позиції, наприклад:
- "Я відчуваю себе неважливою, коли ти мені довго не пишеш".
4.У вашого партнера може бути своє бачення стосовно комфортної саме для нього кількості спілкування. І це можна збалансувати в парі)
З повагою,
Кота Побратські
Вітаю, Оксана !
Спробуйте повернути фокус на себе - що для вас важливо - у стосунках, а також, що у вашому житті? Вам повинно бути цікаве своє життя, ви повинні бути цінною для себе - це внутрішнє ппочуття, тому буде і впевненість, що з ним або без нього - ви будете щасливою, бо цее відчуття не залежить від когось - воно всередині вас.
Вітаю Оксана!
Спробуйте відверто поговорити. Розкажіть партнеру про свої переживання у формі "Я-повідомлень": "Мені буває трохи тривожно, коли ми мало спілкуємося ввечері. Це пов'язано з моїм минулим досвідом, але для мене важливо обговорити це з тобою."
Ви вже знаєте, що "накручування" лише посилює проблему. У моменти тривоги спробуйте: запитати себе: "Чи це факт чи лише моя інтерпретація?"
Переключайте у моменти тривоги увагу на себе: що я можу зробити для себе зараз? Наприклад, зайнятись улюбленою справою, прогулятись.
Поступово довіряти. Здорові стосунки це процес. Дайте собі час побачити, як партнер реагує на ваші потреби і чи дійсно його поведінка свідчить про байдужість.
Що для вас означає увага?
Часто ми шукаємо в інших те, чого не вистачає нам самим. Наприклад, якщо увага партнера здається недостатньою, це може бути знаком, що вам потрібно більше часу й турботи про себе.
Доброго дня! Ваші переживання зрозумілі, і в такій ситуації важливо звертати увагу на свої відчуття та намагатися зрозуміти, що саме їх викликає. Страх недостатньої уваги або тривога щодо стосунків - це досить поширені реакції, особливо після болючого досвіду в минулому. І, звісно, коли ми не зовсім впевнені у нових стосунках, ці переживання можуть ставати сильнішими.
У вашому випадку я бачу два важливі моменти: по-перше, важливо зрозуміти, чому вам здається, що його уваги недостатньо. Можливо, ваші очікування щодо спілкування в стосунках не зовсім співпадають з тим, як ваш партнер проявляє свою увагу (наприклад, його робочий графік може бути дуже насиченим). По-друге, з огляду на минулі травми, ваше сприйняття може бути більш чутливим до сигналів про відсутність уваги або «незначність». У таких ситуаціях важливо вивчити свої емоції та думки, а також поговорити з партнером про свої потреби та переживання, не звинувачуючи його. Це дозволить вам зрозуміти, чи є дисонанс між вашими очікуваннями та реальними можливостями партнера.
Когнітивно-поведінкова терапія допомагає працювати з такими ситуаціями, адже ми можемо разом виявити, які думки або переконання викликають у вас тривогу та як змінити ці мисленнєві патерни. Це дозволить вам прийняти більш об'єктивну позицію щодо стосунків та позбутися внутрішнього напруження. Я в змозі допомогти вам у цьому)
Ваша ситуація дуже зрозуміла - після болючих стосунків і труднощів з довірою, цілком природно, що ви могли б відчувати тривогу в нових стосунках. Тривога може виникати через страх бути покинутою або неотримати достатньо уваги, особливо коли минулі стосунки залишили емоційні рани.
Перш за все, важливо зрозуміти, що кожні стосунки унікальні. Те, що для вас важливо, може відрізнятися від того, що є нормою для вашого партнера. Ви вже добре розумієте, що накручуєте себе, тому наступний крок - це спробувати перевірити, чи є ваші побоювання реальними, або це просто наслідки минулого досвіду.
Якщо вас турбує його увага, важливо поговорити про це з ним відкрито, не з обвинувальним тоном, а із запитом на розуміння ваших потреб. Можливо, для нього такий спосіб спілкування - це норма, і він не знає, що вам цього не вистачає.
Також важливо розрізняти реальні ознаки байдужості та тривогу, яку ви відчуваєте через переживання з минулого. Поговоріть з ним про свої почуття, без тиску, щоб він зрозумів, що вам важливо відчувати підтримку й увагу. Спільне обговорення дозволить вам визначити, як ви можете збудувати комфортні стосунки для обох.
З часом, працюючи над собою, і якщо ваш партнер відкритий до цього, ваша тривога може зменшитися, і ви зрозумієте, де межа між вашими потребами і його стилем спілкування.
Оксано, вітаю. Ваші попередні стосунки були болючими, як ви про це пишете. І зараз не дивно, що як попередній досвід впливає на тривожність при зближенні у нових стосунках. "Обпікся на молоці і тепер дую на воду".
Тут важливо зробити "скрін", це справді тривожність від минулого отриманного досвіду, чи це пов'язано безпосередньо із новим партнером.
Чому саме тривожно? Це зовнішні фактори, чи внутрішні, які не пов'язані із тим, що відбувається зовні?
Що є нормою у стосунках? Припускаю, що цє і про зв'язок із собою, із довірою до себе.
Оксано, що є нормою саме для Вас у стосунках?, чого хочеться?, що норма для Вас?, а що неприпустимо?
Визначити для себе. Якщо важно визначитися із цим питанням, можна зробити вправу. Сісти зручно, відчути своє тіло. Впевнитися, що Ви в безпеці, що Вас ніхто не потурбує і зробити декілька глибоких циклів дихання. Відчуючи тепло і розслаблення у в'язах, дайте собі відповідь на запитання : Що для Вас є норма, а що не припустимо?.Зафіксуйте це для себе.
І важливим етапом є обговорити "своі норми" із партнером. І задати ці питання і йому: що є його нормою? Так є можливість краще зрозуміти одне одного. І навіть вже це, зможе зняти Вашу тривожніст, як варіант.
Не ігноруйте свій внутрішній "дзвіночок", як що ваша тривога вам сигналить червоною кнопкою. Допомога фахівця іноді необхідна.
бути щасливим, здоровим, успішним, креативним, геніальним, щоб якісно проживати своє життя