Вітаю вас Лесю!
Та, ситуація, через яку ви проходите, є болісним, але важливим етапом на шляху до свободи та зцілення. Відпустити людину, до якої ви були прив'язані, особливо якщо ці стосунки були насичені протиріччями, емоційними злетами та падіннями, — це складне завдання. Давайте спробуємо знайти способи впоратися з цим:

1. Ваші стосунки схожі на цикл «наближення — відштовхування», що створює емоційну залежність. У вас формується сподівання, що, можливо, чоловік зміниться або стане тим, хто задовольнить ваші потреби. Але це тільки зміцнює залежність і віддаляє вас від реальності. Напишіть список того, що ці стосунки вам дають (або давали). Наприклад: відчуття потрібності, момент радості, ілюзію любові. Порівняйте це зі списком того, що ці стосунки у вас забирають: спокій, упевненість у собі, свободу. Часто такі стосунки більше руйнують, ніж дають.

2. Ваш біль пов’язаний із внутрішньою потребою, яку ви намагалися заповнити цими стосунками. Поставте собі питання: «Чого я шукаю у цих стосунках? Любові? Визнання? Безпеки?» Почніть працювати над цим самостійно, давати це собі самостійно. Наприклад, якщо це любов, знайдіть способи проявляти любов до себе: через турботу про здоров’я, хобі, спілкування з близькими.

3. Ваша прив’язаність — це частина вас, яка хоче любові та прийняття. Але ви можете дати це собі самі. Спробуйте змістити фокус уваги на себе, зрозуміти свої бажання, мрії, бути уважною і люблячою до себе. Що вас захоплює, приносить радість? Почніть маленькими кроками повертати собі життя: займайтеся хобі, спілкуйтеся з друзями, складіть список того, що ви відкладали через ці стосунки (курси, подорожі, розвиток). Почніть реалізовувати це крок за кроком.

4. Біль і прив’язаність до цих стосунків може свідчити про те, що ви пригнічуєте або боїтеся зіткнутися з глибшими емоціями: страхом самотності, відчуттям власної непотрібності, соромом. Поставте питання до себе: що я відчуваю, коли думаю про нього? Що лежить за цим? Дозвольте собі прожити ці почуття, навіть якщо вони неприємні. Емоції, які ми проживаємо свідомо, втрачають свою силу над нами.

5. Буває, що ми чіпляємося за стосунки, сподіваючись, що зможемо змінити партнера або врятувати його. Це підсилює нашу залежність, адже ми постійно віримо: «Ще трохи, і все налагодиться». Але реальність така, що іншу людину ми змінити не можемо. Прийміть факт: зміна можлива лише з його ініціативи, і це вже не ваша відповідальність. Замість питання: «Як його змінити?» спитайте себе: «Чому я готова так жертвувати собою заради цих стосунків?»

6. Емоційна залежність часто зберігається в тілі: напруження у м’язах, важкість у грудях чи животі. Робота з тілом може допомогти звільнити ці відчуття. Спробуйте йогу, дихальні вправи, танці. Регулярно спостерігайте за своїм тілом: коли ви думаєте про партнера, де з’являється напруження? Уявіть, як ви вдихаєте спокій у це місце.

7. Ваш досвід може стати основою для вашого росту. Замість того, щоб фокусуватися на втраті, спитайте себе: Чому мене навчив цей досвід? Як я можу використати це для створення кращого життя? Кожна біль може стати вашим учителем, якщо ви це дозволите.

8. Спробувати простити і відпустити: подякуйте чоловіку подумки за уроки, які ви отримали. Скажіть: «Я прощаю тебе і себе за все. Я відпускаю цю історію, щоб створити нову, щасливішу.»

9. Даний шлях, важко пройти самостійно. Запрошую вас у терапію, де ми зможемо віднайти незакриті внутрішні потреби і травми, що спричиняють залежність. Наприклад, у дитинстві ви могли недоотримати стабільну любов чи підтримку батьків, і тому зараз ви шукаєте це у партнері. Ми проаналізуємо дитинство, взаємини з батьками. Залежність від стосунків глибоко переплітається з нашими переконаннями про себе. Ми віднайдемо та змінимо ці переконання.

Ваша сила полягає в тому, що ви вже бачите, як ці стосунки руйнують вас, і хочете це змінити. Це велика мужність — шукати відповіді та допомогу. Вірю, що у вас все вийде, і ви зможете створити життя, яке приноситиме спокій і радість.

Записатися на консультацію до цього психолога