Щойно запитали
Набирають популярність
ТОП психологів
Питання до психолога
Як зрозуміти, чи це емоційний аб'юз?
Доброго дня. У мене проблема, і не знаю, чи перебільшую я, але мені дуже важко зрозуміти, що відбувається у моїх стосунках. Мій хлопець наче такий турботливий, добрий, але буває, що каже речі, після яких я себе почуваю нічого не вартою. Наприклад, він порівнює мене з іншими дівчатами, каже, що вони чогось досягли, а я ні. Або може різко почати сварку з того, що я щось не так сказала чи зробила, навіть якщо це дрібниця. Після таких моментів я відчуваю провину, починаю ще більше старатися для нього, але це таке враження, що йому ніколи не досить... Я боюсь щось казати зайве, щоб його не образити, але всередині постійно напружена і втомлена. Як зрозуміти, це я сама все надумала, чи справді мені треба задуматись про ці відносини? І найголовніше, як правильно діяти, якщо це таки аб'юз?
Всі відповіді:
Доброго дня, Владислава.
Дуже шкода, що в стосунках вам доводиться почувати провину, постійно старатися, страх сказати зайве, постійну напругу. Аб’юз це чи ні - чи справді ви хочете перебувати у таких стосунках? Чи є заради чого? Без відповідей на ці запитання давати вам однозначну відповідь на ваше запитання чи це аб’юз я не можу, хоча розумію, що вам хочеться розвіяти свої сумніви і отримати однозначне «так» або «ні».
В своєму запитанні ви описали ознаки емоційного насилля такі як: порівняння вас з іншими не на вашу користь, різкий початок сварки щодо дрібниць. Також ви описали, що ваш хлопець буває добрий і турботливий. Емоційне насилля супроводжується такими емоційними гойдалками, коли партнер чергує дуже дбайливе і позитивне ставлення з поганим відношенням, саме тому людина, відносно якої чиниться емоційне насилля, постійно сумнівається чи справді відбувається аб’юз чи це надумане.
Відчувається по вашому запитанню, що вам потрібна підтримка. Ви можете знайти цю підтримку, працюючи з психологом. Це допоможе вам позбутися сумнівів, виявити ваші потреби та страхи, які утримують вас у стосунках, які для вас пов’язані з важкими емоціями, напругою і втомою. Також в процесі взаємодії з психологом ви розробите план подальших дій і на випадок аб’юзу і на інший випадок.
Успіхів! З повагою, Сливінська Злата, коуч та психолог
Вітаю Вас, Владислава!
Поведінка хлопця, яку ви описали виглядає як психологічне маніпулювання задля того, щоб викликати почуття провини, почуття зниженої самооцінки, щоб далі схилити до дій, які саме йому будуть необхідні. На жаль, це такий спосіб змусити людину робити, те що потрібно задля свого інтересу.
Це напруження — модель циклу аб'юзу, це динаміка аб'юзивних стосунків (напруження-насильство-примирення). Так по колу. Що б ви ні робили, це буде продовжуватись. На жаль з цим типом людей можлива тільки така модель відносин.
Ви ВЕЛИКА МОЛОДЕЦЬ, ЩО ЗВЕРНУЛИСЬ З ЦИМ ПИТАННЯМ до спеціалістів.
У вас тепер є інформація та розуміння, що з Вами все в порядку, Вам не "здається".
Життя з постійним страхом та з почуттям небезпеки, може негативно впливати на стан взагалі. Люди схильні до аб'юзу на жаль не завжди змінюються.
Подумайте, якби у Вас була змога, як би ще Ви могли собі допомогти в цій ситуації?
У відкритій розмові можна захистити свої кордони, сказати через Я-висловлювання:
- "Я відчуваю страх твоєї критики. Коли ти так зі мною говориш, я відчуваю провину.... Мені це неприємно і не подобається. Ми рівноправні партнери, я хочу іншого відношення".
В здорових, безпечних стосунках партнер дослухається та змінює форму свого спілкування. В таких стосунках не має бути страху перед партнером.
Далі, щоб відновитись від аб'юзивних відносин, укріпити самооцінку та особисті кордони, розібратись з тим, як знову не потрапити в такі ж відносини — може допомогти психолог.
З повагою,
Кота Побратьскі
бути щасливим, здоровим, успішним, креативним, геніальним, щоб якісно проживати своє життя