Как психолог может повлиять на ваше эмоциональное состояние

Эмоции ежедневно рождаются в лимбической системе нашего мозга, и мы не можем этому помешать. Но есть такие эмоции (назовем их патогенными), которые не только портят нам настроение, но и мешают продуктивно работать, строить гармоничные отношения, делают нашу жизнь невыносимой. Накопившись, такие эмоции становятся причиной наших соматических заболеваний. Самой яркой такой эмоцией является обида. Что такое обида? Это когда наши ожидания не реализуются так, как нам бы того хотелось.

Находясь в командировке в местах, где прошло мое детство и много лет жизни, мне всегда хотелось заехать к брату, тем более что его дом стоял у дороги. И я заезжала, правда без предупреждения. Мы очень дружили, радовались друг другу, имели общие интересы. Мне казалось, что мне должны всегда быть рады. И вот один из многих моих приездов. Встретили вроде бы и приветливо, конфеты и коньяк приняли без возражений, пригласили в гостиную. Разговоры о политике, которой так интересуется брат, о фермерстве, которым он занимается, о минеральных удобрениях, дизельном топливе. Я слушала, спрашивала, интересовалась тем, что он делает. Невестка сидела рядом, почти молчала - это ее привычное поведение. Время пролетело быстро, и было пора ехать домой - дорога дальняя. Брат вышел проводить до машины, сказал: «Мы тебя ничем и не угостили, да у нас и нет ничего». На что я ему ответила: «А когда у вас было что-то? Если бы брат Наташи заехал - она бы нашла, чем его угостить». О! Моя прямолинейность… Я обиделась. Да, обиделась на то, что не предложили хотя бы кофе - я же в дорогу. Как можно не понимать, что человек с дороги, возможно голоден. В доме всегда есть сало, яйца, хлеб, картофель, чай или кофе. Почему они так себя ведут? Уровень культуры, отсутствие эмпатии, жадность? Но на что я обиделась? Я ведь заехала не поужинать. Я так хотела поговорить, и о себе, кстати, тоже. Но моей работой и семьей не интересовались. Брат был рад поговорить о своих делах в деталях и подробностях. Мои ожидания не оправдались. И все же, чего я ожидала? И обиделась я не потому, что не угостили - это на поверхности. Я хотела, чтобы поинтересовались моей жизнью, как я живу, моей семьей. Нет, не поинтересовались. Почему? И почему я так хотела быть услышанной? И почему хотела, чтобы именно брат поинтересовался?

Брат старше меня на 7 лет. Он всегда был для меня авторитетом. Закончил институт, занимал руководящие должности, был примером для подражания. Родители считали, что у меня неудачный брак. Их надежды на меня не оправдались. Я чувствовала себя менее значимой на фоне брата. После 40 лет моя жизнь существенно изменилась. Мы с мужем переехали в большой город, я стала руководителем крупного учреждения, публичной персоной. Я не заметила, когда отношения с братом изменились. Я стремилась встречаться, приглашала в гости, для меня все было как раньше. И вот эта обида.

Понятно, что обида моя, во мне. И как с этим жить? Меня это мучает. Почему брат так себя ведет, почему он изменился? Чтобы понять, нужно встать на сторону человека. 

С распадом колхозов брат потерял работу и должность, но на имущественные паи приобрел сельскохозяйственную технику. Начал обрабатывать землю, сначала только свои земельные паи, потом и односельчан. Очень гордился этим, хотя не все было успешно. Техника была старая, дети помогали нехотя, хотя деньги охотно брали. 

Дети живут в городе и не разделяют желание отца заниматься фермерством. Отношения с отцом прохладные. Брат с женой отказывают себе в покупке новой одежды, лечении и отдыхе. Дом давно нуждается в ремонте, новую машину отдали сыну. Сам ездит на «копейке». Болезненно воспринимает успехи младших односельчан, которые тоже обрабатывают землю и имеют лучшие результаты. Уже никто не нуждается в его советах и в общении. Все ушли вперед, а он остался в том успешном прошлом, где он был уважаем и авторитетен. Мог кому-то помочь и этим очень гордился. Даже я, маленькая я, которая так нуждалась в его помощи и советах, была бедной и несчастной, теперь имеет хорошую квартиру, автомобиль, в том числе и служебный, публичность. Каждый приезд - это напоминание о том, что он уже никто. Вот так. 

Совпали ли мои ожидания с реальным поведением брата? Нет, не совпали. Почему же он так себя ведет? Потому что у нас разные жизненные ценности. Потому что он - это не я. 

Нейтрализовать обиду можно по алгоритму, можно через проработку психотравмы. Все будет действенно. Психолог поможет вам сделать бессознательное сознательным.

Итак, рассмотрим согласно алгоритму. Опишем ситуацию, которая сложилась. Ручкой на бумаге. 

Далее:

1. Как должен был вести себя человек, чтобы я не обиделась? = Отвечаем себе на этот вопрос.
2. Почему я хочу, чтобы человек так себя вел? = Отвечаем.
3. Почему человек так поступил? Это ключевой вопрос = Пытаемся встать на сторону человека. Осознаем.
4. Совпали ли мои ожидания с реальным поведением человека?
5. Знал ли человек о моих ожиданиях? = Важно озвучить.
6. Почему человек ведет себя не так, как я хочу?
7. Признаю ли я этого человека таким, каким он оказался?

Фух... Конечно, можно справиться и самостоятельно, но в начале вам необходимо «зеркало». Кто-то должен задавать вопросы, «подсвечивать», и это должен быть эксперт, психолог.