Любовь к себе: чем она точно не является и почему мы часто именно так ее проявляем

“Люби себя” - база для множества популярных слоганов, которые манипулируют мощным смыслом, заложенным в этой фразе, и создают как  поддельные ценности, так и так называемые “перевертыши” - когда понятия подменяются настолько, что прямым отсутствием заботы о себе теперь принято считать любовь к себе. 

В этой статье я предлагаю нам вместе разобраться в этой теме и пересмотреть понимание того, что же есть любовью к себе, а что ею точно не является.

Если почитать некоторые модные издания, может создаться весьма противоречивое видение любви к себе. Ниже я приведу пару примеров:

• когда  любовь к себе - это “извинения”, “утешения” или “компенсация” за пренебрежительное, эксплуатационное или негативное отношение к себе: шопинг вместо отдыха после изнурительной рабочей недели. 
• бокал вина и много вкусной еды после нарушения ваших личных границ другим человеком ради “сохранения отношений” или чтобы “быть хорошей девочкой”.
• детокс после регулярных приемов вредной пищи, избытка алкоголя или сладкого. 

В целом, это может быть не самой плохой стратегией до тех пор, пока не превращается в привычку. Точнее, пока не начинает быть отражением следующей деструктивной связки: после чего-то плохого следует нечто приятное. А с этим плохим можно смириться или даже считать его чем-то хорошим. Такой паттерн является крайне пагубным и для отношений с собой, и для отношений с окружающими. И если он присутствует в ваших отношениях с собой, он так или иначе проявится в отношениях с другими людьми.

Часто это бывает отыгрывание связки “чтобы любовь получить, нужно  что-то сделать (что равно “любовь нужно  заслужить”). То есть, любовь видится следствием, целью, результатом, а не состоянием или бытием. Выходит, мы “работаем” с целью получить любовь, она условна и - внимание! - весьма предсказуема и контролируема. 

Опять же, рассматриваем подмену понятий: для любимого человека хочется делать что-то приятное, но это вопрос состояния и желания отдавать, делиться, выражать свои чувства. А в связке “любовь нужно заслужить” есть вполне конкретные ожидания, есть в прямом смысле цель и есть понимание, какими инструментами этой цели можно достичь, а что лучше “декорировать”, скрыть или вовсе подавить.

И в каждом из этих примеров любовь соотносится, во-первых, с алгоритмом действий, обусловленностью, и во-вторых, с дефицитом. 

В первом случае: “я могу побаловать себя только когда (достаточно) устану, заболею, расстроюсь” и т.д. Во втором: “я недостаточна, нужно делать что-то другое, иначе, или больше, чтобы меня полюбили”.

А что если начать относится нежно к себе - изначально? 

Зафиксируйте сейчас ваши собственные мысли и эмоции на этот счет, а затем возвращайтесь к чтению данной статьи.

Для начала я укажу на одну весьма явную “вторичную выгоду” в таких играх: скорее всего, нет внутреннего разрешения на то, чтобы баловать себя, на покупки или приятности, но этого хочется. Чтобы сделать это возможным, психикой была проделана определенная работа: если это будет компенсация или утешение, это будет “легально”. 

То же самое с любовью другого человека: если это будет заслуженно - это будет “легально”, так как внутри нет разрешения и принятия этого по праву того, что вы есть собой. Где тогда в этом любовь к себе или, по крайней мере, принятие?

Вторичная выгода состоит также в том, что теперь не нужно работать с настоящим запросом (о личных границах, разрешении на любовь, способности дарить любовь себе и другим, а также принимать ее), но можно получить желаемое. Похоже на то, что работать на износ или же терпеть регулярно нарушение личных границ проще, чем работать с внутренним разрешением или проживать последствия получения “запретной” любви.

И это только одна грань из разнообразных возможных.

Дальше вам предстоит интересное и очень личное, я бы даже сказала - интимное - путешествие. Если слова этой статьи откликаются, вы может захотеть отправиться в путешествие собственной душой, жизнью, историями любви к себе. 

Вы можете решиться на экспедицию: исследовать эти истории, находить в них нечто очень похожее и что-то абсолютно новое. А дальше - проанализировать их (лично или с психологом), и решить, насколько вам это подходит, или же пришло время создавать новое.

Иногда нам нужно идти от обратного, чтобы понять что-то о мире или что-то о себе. Иногда нужно осознать, чем точно любовь не является, чтобы начать понимать то, как она может проявляться. И когда мы это делаем - это как раз о любви к себе. Принимающей, глубокой, красивой. Это любовь, которая начинается с понимания себя и принятия себя. Только поняв и приняв те части себя, которые нам не по душе, мы можем их изменить.

Изучайте себя.

Понимайте себя.

Любите себя. Это жизненно важно. Я узнавала =)