Джеймс Холліс. Жити дослідженим життям: мудрість для другої половини шляху

Про що ця книга? Якщо коротко — про те, як знайти опору у собі, коли життя здається позбавленим сенсу.

Глибинна психологія, на якій спеціалізується Джеймс Холліс, спрямована на побудову діалогу із самим собою. Акцент у ній робиться не на пошуках щастя, яке тимчасове, а на сенсі, який залишається із нами на все життя.

Ми прив'язані до своєї смертності, матеріальності та гравітації. Але в нас горить вогонь життя, хай і недовго. Над нами тяжіють обставини, історія, навколишній хаос. Але у всьому цьому можна розібратися, якщо виявити усвідомленість та розуміти, куди ми рухаємося. В іншому випадку ми блукатимемо у збентеженні та тривозі, намагаючись знайти опору у зовнішньому світі, тоді як вона знаходиться всередині нас.

Якщо ми народилися на світ, то повинні служити життю, відповідати за нього, яким би складним і хаотичним воно нам не здавалося. Якщо цей вибір не зробимо ми, його зроблять за нас: наші комплекси, наші гени або наша культура. Можливо, ми не вільні, але, за словами Сартра, повинні поводитися так, ніби вільні, нести тягар вибору і відповідати за нього.

Цей вибір нелегкий: з усіх боків лунають різні вмовляння, ідеї, заборони. Однак необхідно зрозуміти, що потрібно саме вам, вашій власній душі. Життя хоче бути вираженим через нас, і ми повинні допомогти йому.

Ось кілька ідей з книги.

Здавалося б, це дивне твердження для тих, хто давно залишив батьківську оселю, живе самостійним життям та має сім'ю. Холліс вважає, що як би успішно не складалася доля будь-якої людини, якась її частина так і не дозріла, їй потрібно допомогти віднайти зрілість. Для наших пращурів дорослішання було обов'язковим для виживання. Діти або вчилися дорослішати, або гинули через суворі умови ворожого навколишнього світу. Тому в кожній цивілізації були свої обряди ініціації - посвяти у доросле життя. До певного віку дитина знаходилася під захистом дорослих, але рано чи пізно вона мала вийти з-під опіки.

Обряда ініціації неухильно дотримувалися. Це було необхідно: мало кому з дітей з доброї волі захотілося б відмовитися від любові та турботи в обмін на небезпечне доросле життя. Тому їх видаляли з батьківської оселі рішуче, іноді примусово. У всьому світі є шість етапів посвяти з невеликими відмінностями, але загалом вони збігаються. На першому етапі підлітка забирали з дому. На другому відбувалася імітація його смерті: поховання у землі чи занурення у воду. Це відокремлювало його від минулого безтурботного життя. Третій етап – церемонія відродження у новій якості. На четвертому етапі з підлітком ділилися знаннями про створення богів, світу, історіями племені. Йому пояснювали роль кожного зрілого члена племені та правила дорослого життя, навчали поводженню зі знаряддями полювання та сільського господарства. На п'ятому етапі підлітка занурювали до ізольованого середовища, щоб він навчився справлятися зі страхами та знаходити сили у собі самому. На шостому етапі він повертався додому вже як дорослий.

У сучасній культурі немає обрядів посвяти для прощання з дитинством та появи особистої сили. Дітей навчають комп'ютерних навичок, не виштовхують із безпечного середовища, вони виростають у культурі захисту. Роки йдуть, але діти так і залишаються дітьми, не перетворюючись на духовно незалежних дорослих людей. З них виростають залежні особистості, які очікують моментального задоволення своїх бажань, тікають від відповідальності та панічно бояться невизначеності.

Невиразну тривогу ми намагаємося заглушити за допомогою заспокійливих та снодійних, або навіюємо собі хибний позитив, щоб надати собі впевненості. Сама сучасна культура сприяє відволіканню, пропонуючи безпечний віртуальний світ та безліч розваг. Ми шукаємо прості рішення складних проблем, тонемо у відволікаючих факторах і ризикуємо провести все життя, так і не прийшовши до тями.

Ми несвідомо проектуємо своє «я» на інших, і нам здається, що добре їх знаємо і бачимо, тоді як це знання - просто переломлене спотворення. Наші стосунки з друзями, релігією, урядом, організацією чи роллю, яку ми граємо, інфантильні, бо спираються на дитячий досвід минулого — адже ми ще не розлучилися з дитинством. Тим самим ми зменшуємо наші дорослі здібності та боїмося всього нового та незрозумілого.

Несвідомо ми чекаємо, що про нас повинні дбати інші, чіпляємося за наші зв'язки і не розуміємо, чому взяті нами дорослі ролі не приносять ані радості, ані задоволення. Іноді до нас приходить розуміння, що ми самі маємо відповідати за своє життя. Усередині кожної людини є архетип героя. Він повинен повалити сили мороку — страх і безвольність, доки вони його не поглинули. Рано чи пізно всім доведеться зустрітися із тим, чого ми боїмося, і нам все одно доведеться подолати страх і безвольність, щоб подорослішати.

Щоб подорослішати, потрібно позбутися старих звичок, патернів та ідей. Наша особистість потребує зростання, змін, цікавості та уяви. Але консервативні елементи всередині нас намагаються утримати нас у минулому, звичному, навіть якщо це обмежує наші перспективи.

Все життя ми проходимо через втрату зв'язків, починаючи з виходу із материнської утроби. Ми зустрічаємо людей на життєвому шляху, вступаємо з ними у стосунки, прив'язуємося, розлучаємося. Їх замінюють інші люди. Іноді втрати бувають травмуючими: розлучення, смерть близьких, втрата улюбленої роботи чи крах кар'єри. Але ми однаково повинні рухатися далі, вносити свою частину роботи до картини світу.

Втрати переживають всі, і важливо не залишатися прив'язаними до старих ран і колишнього травмуючого досвіду, колишнього образу себе, не повторювати старі шаблони. Є жінки, які щоразу обирають не тих чоловіків, тому що у них не було батька, і його образ не сформувався. Вони просто переносять цей образ на інших і щоразу зазнають невдачі, потопаючи у своїх дитячих емоціях. Є чоловіки, які почуваються залежними від жінки, і чим гостріше її потребують, тим більше намагаються віддалитися. Коли спантеличена жінка намагається з'ясувати, у чому справа, чоловік бачить у цьому підтвердження її недобрих намірів. Така поведінка теж починається в дитинстві, і важливо, щоб у дитинстві вона і залишилася.

Ми так любимо озиратися на інших, що поступово починаємо боятися себе. Початок закладається у ранньому дитинстві, коли ми повністю залежимо від батьків, які постають перед нами якимись могутніми гігантами, набагато сильнішими за нас. Ми повністю покладаємося на їхній авторитет і вчимося заперечувати внутрішні сили, відчувати тривогу, коли вони прокидаються.

Так часто буває з дітьми знаменитостей, які в тіні батьків почуваються нікчемними. Вони намагаються наслідувати батька чи матір, як правило, невдало, і витрачають на це багато сил і часу, замість того, щоб подумати про власну індивідуальність. Ми порівнюємо себе з сусідами, однокласниками чи предками і намагаємося наслідувати їх. Але насправді ми не знаємо і не можемо знати, які насправді наші об'єкти наслідування, які сили ними рухали, наскільки самокритичними і невпевненими вони були.

На думку Карла Юнга, людина почувається нещасною, коли віддаляється від своїх інстинктів, внутрішніх енергій, які підштовхують її до внутрішньої цілісності. Неможливо жити одними лише інстинктами, але повне відчуження від них відрізає людей від їхнього коріння.

Надлишок інстинктів веде до тваринного стану, надлишок свідомості віддаляє від природних джерел сили.

У молодості, у першій половині життя більшість людей робить помилки, яких неможливо уникнути. Батьки хотіли б захистити дитину від цього, щоб вона не проходила через низку розчарувань, але це неправильно. Кожен має зробити помилки, щоб побудувати на них власний унікальний досвід. З помилок слід винести всі можливі уроки. Тільки так можна чогось навчитися та здобути самостійність.

На думку автора, перша половина життя будь-якої людини присвячена творенню помилок, а в другій вона змушена переглянути свої цінності, роль, історію та зобов'язання. Це відбувається незалежно від конкретного віку і такий момент може настати як у 40, так і в 70 років. Буває, що він так і не настає. Як правило, для перегляду є конкретна причина: смерть близького, розлучення, пенсія, хвороба тощо.

Іноді здається, що людина живе осмисленим, сумлінним та розміреним життям. Але насправді це може бути лише видимістю. Можливо, нею керують комплекси, інструкції, очікування її сім'ї. Тільки під несподіваним ударом долі або під впливом дуже сильного внутрішнього поклику вона зможе зрозуміти та відчути власні бажання, які спали багато років.

Щоб почути голос своєї душі, потрібно відновити особистий авторитет. Ми не чуємо цей голос у нескінченних галасливих вимогах навколишнього світу. Навіть коли юнак вважає, що не живе життям свого батька чи матері, це може означати, що він просто вибрав собі інший зовнішній авторитет. До нашої свідомості звернено багато голосів, серед яких важко почути власний.

Щоб набути особистого авторитету, потрібно розібратися у своєму внутрішньому світі і мужньо жити відповідно до цього у ворожому реальному світі, незважаючи на зовнішню та внутрішню протидію. Карл Юнг вважав, що можна стати розвиненою людською істотою, розвинувши у собі розум, мужність та витривалість. Дев'яносто відсотків наших страхів пов'язані не з реальним світом, а з нашою психологічною історією, коли оточення вимагало відмовитися від особистої правди.

Якщо хтось не може переносити довгих стосунків і тікає за першої ж нагоди, це може бути пов'язано зі страхом і втечею у дитинстві. Інша людина відчувала себе безпорадною у ранньому дитинстві, позбавленою вибору та прав. Швидше за все, вона знайде собі партнера-нарциса, жорстокого та холодного, який нагадуватиме їй про дитинство з його патологічними настановами. Але якщо вона зрозуміє, що її справжній ворог — не партнер, якого вона обрала сама, а патологізуючі впливи, це дасть ключі до кращого майбутнього.

На наступному етапі потрібно набратися мужності і зустрітися віч-на-віч із власною внутрішньою програмою. Вона нав'язує думку, що зміна життя не буде схваленою партнером і оточуючими людьми, що настане помста, несхвалення або розчарування, можна залишитися на самоті, занедбаним та засудженим. Потрібно подолати цей страх та рухатися далі. Тільки так можна поновити внутрішній авторитет. Це не позбавить нас конфліктів чи страждань. Але проникливість, мужність і витривалість допоможуть нам проявляти себе якнайкраще, незважаючи на труднощі.

Потрібно не тільки розумно поставитися до себе, а й загладити провину перед тими, кого образили чи завдали шкоди. Ми часто не усвідомлюємо, коли наш егоїзм, особисті інтереси чи просто бездумне ставлення шкодять іншим, відкрито чи опосередковано.

Батьківська фігура, як правило, найавторитетніша в житті майже кожного. Багато хто будує рольову модель, схожу на неї. Тим часом батьки не напівбоги, а такі ж люди, як і їхні діти, зі своїми слабкостями, нещастями, стражданнями. Їхні установки складалися у минулому, спиралися на вимоги їхньої епохи, вони мали більше обмежень в ідеях та поведінці, ніж наступне покоління. Люди старшого покоління соромилися говорити про свої проблеми, з підозрою ставилися до представників інших рас та культур, боялися бути не схожими на більшість та чіплялися за стереотипи. Багато хто з них намагається передати все це і своїм дітям.

У ранньому дитинстві ми повністю відкриті до настанов батьків. Діти потребують безпеки та почуття приналежності, і відчувають себе причетними, коли поділяють спільні цінності, практики, заборони та очікування. Так шаблони перетікають із покоління в покоління, поки якийсь бунтар не скине пута старих уявлень та традицій.

Багато дітей намагаються бунтувати, але більшість із них, натрапивши на запеклий опір батьків, а іноді й стусани, не можуть бути у постійній конфронтації чи ізоляції і роблять те, чого від них чекають, обурюючись у душі. Мало хто здатний домагатися незалежності будь-якою ціною. Деякі обирають партнера, який замінює батьків, нагадує їх, або навпаки, який є повною протилежністю. Вплив минулого все ще не відпускає їх.

Це не означає, що всі батьки мають на дітей поганий вплив. Більшість із них бажає дітям лише добра, і докладає усіх зусиль, щоб дитині було добре.

Проте, вважає автор, найкраще і єдине, що їм потрібно робити для дітей, — жити власним життям якнайповніше.

Дивлячись на батьків, діти здійснять власну подорож і будуть пробувати різні можливості.

Майже кожна людина на шляху до себе у чомусь застрягла, вважає Холліс. Застрягання означає, що ті самі проблеми спливають у житті знову і знову, і їх неможливо позбутися. Навколо таких проблем зазвичай формуються комплекси. Іноді повторювані проблеми долаються великим зусиллям волі, але найчастіше глухий кут зберігається.

Такі безвиході, зазвичай, пов'язані із підсвідомістю. Наприклад, людина хоче схуднути. Здавалося б, потрібно просто більше рухатися, менше їсти чи спробувати ще щось. Але ці наміри так і залишаються намірами. Тому що їжа - це не просто їжа, якщо людина відчуває не фізичний голод, а духовний. Вона проектує на їжу свої незадоволені соціальні та емоційні потреби. Їжа стає підтримкою та опорою. Яким би важким не був день, на нас завжди чекає розрада в холодильнику, яка нікуди не подінеться.

Анорексія, булімія та ожиріння пов'язані зі світом поза нашим контролем або відсутністю любові, безпеки та втіхи. Справа не в їжі, а в тому, чого нам не вистачає в житті, і ми часто не можемо відмовитися від того, що несе нам радість та втіху. Це не лише їжа, а й інші види залежностей.

Ми можемо або змиритися з такою ситуацією, або подолати її і рухатися далі. Коли ми зрозуміємо, чому застрягли в певному місці, ми зможемо звільнити вольовим зусиллям блокування, пройшовши через тривогу і страх. Швидше за все, після звільнення від блокування доведеться мати справу з новою тривогою, з менш комфортним життям. Зростання лякає людей, і тому багато хто воліє жити у застої. Але його можна і треба подолати, щоб вирішити своє завдання.

Наше завдання полягає в індивідуації та подоланні конкретних перешкод. Індивідуація  за Юнгом - це процес становлення особистості, поклик згори, відвертаючись від якого ми приходимо до патологій: хворобливих, руйнівних відносин, відволікаючої або адиктивної поведінки, хронічних хвороб, постійної зміни занять. Але поки людина біжить від себе, вона не отримає задоволення ні від чого.

Внутрішній розлад говорить про те, що наша психіка намагається нам щось сказати, підсвідомість посилає сигнали, щоб людина повернулася до власних ресурсів. Щоб позбавитися проблем, потрібно стати самим собою, справжнім, не визначеним суспільною роллю, категорією чи очікуваннями інших. Наша душа може впоратися з будь-якими стражданнями, якщо знатиме, що має мету і сенс. А сенс може визначити лише наша душа, а не культура, у якій ми живемо.

Сенс нашого життя залежить від того, наскільки добре ми проявляємо себе перед труднощами, стаємо ближче до себе справжнього. Щоправда, багато хто ігнорує це, займається самобичуванням, відвертається від того, що їм дійсно потрібно. Ми не повинні забувати про своє завдання, незважаючи на будь-які проблеми, які підкидає життя. Хоч би як ми ухилялися, рано чи пізно нам доведеться зустрітися із власною душею.

Будь-яка людина отримує душевні рани, які іноді спустошують і намагаються керувати всім життям. Люди ототожнюють себе з тим, як їх принижували у дитинстві, з тим, як вони зростали, і тим самим стають віктимізованими. Але на інших рани діють протилежним чином: їхня рішучість та бажання досягти мети посилюються. Юнг вважав, що іноді біль пробуджує талант, дає рішучість та надлишок енергії. Справа не в тому, що з нами відбувається, а в тому, як ми до цього ставимося, зменшується чи зростає наша стійкість, що ми робимо чи не робимо після того, що сталося. У двох людей можуть бути ті самі життєві труднощі, але переживають вони їх по-різному, і йдуть після цього різними шляхами.

Ми всі хочемо уваги, і сьогодні для цього вдаються до технологій: люди залишають пости та фотографії у соціальних мережах, публікують селфі, ведуть блоги. У цьому проявляється потреба бути оціненим, побаченим, підтвердженим. Селфі, як правило, роблять у певному контексті: поряд зі знаменитістю чи в історичному місці. Так часто буває, коли людина не відчуває внутрішньої цінності, коли їй потрібне таке підтвердження власного існування.

Люди не відчувають внутрішньої цінності з різних причин. Можливо, їх виховували суворі батьки, які вимагали від них досконалості, і були розчаровані. Але ми повинні пам'ятати, що потрібно просто залишатися собою з усіма своїми недоліками та перевагами. Ніхто не досконалий, але багато хто відчуває сором за це, поринає у надмірну компенсацію, щоб довести свою цінність, або, навпаки, у самосаботаж.

Ми прийшли у світ, щоб бути собою, а не намагатися стати приємними та прийнятними для всіх.

Наша унікальність — це наш внесок у складну мозаїку світу та часу, що розгортається в нас та через нас. Тому не варто ані заздрити іншим, ані намагатися стати кимось іншим, окрім себе.

Деякі так відчайдушно намагаються стати значними та знаменитими, що, коли у них не виходить, вони йдуть на крайнощі: вбивства знаменитостей, терористичні акти, щоб залишити свій слід в історії. Тим часом себе можна проявити там, де ми знаходимося, на нашому скромному місці, просто роблячи свою справу та знаходячи у цьому задоволення.

Ті, хто прагне потрапити до Книги рекордів Гіннеса і здобути свої 15 хвилин слави, тим самим компенсують неможливість відчути власну цінність. Не кожному дано мати особливий дар — талант художника, музиканта чи письменника, який би збагачував світ і прославляв свого власника. Але кожен із нас здатний виявляти доброту, допомагати слабким, підтримувати тих, хто цього потребує.

Більшості із нас заважають старі патерни, які змушують робити руйнівні дії. Виникнення цих патернів зрозуміле: з дитинства ми вчимося зчитувати сигнали зовнішнього світу, культурні контексти, моделі навколо нас, до того ж маємо певну генетику, схильність та характер. Все це перетворюється на карти, за допомогою яких ми переміщуємося та інструкції, як слід себе вести. Дуже часто ми стаємо бранцями цих інструкцій, вважаючи, що без них не обійтися і навіть нав'язуємо їх іншим, наприклад, власним дітям.

Між тим, усі люди різні, а відповідно й інструкції у кожного свої. Одному вона підказує, що потрібно якнайменше висовуватися, намагатися не лізти на очі, щоб не наражатися на зайвий ризик. Люди, які прислухаються до неї, обмежують свої можливості та живуть у постійних розчаруваннях. Хтось керується інструкцією, яка змушує його взяти на себе відповідальність не тільки за себе, а й за інших. Він так поринає у чужі справи, що забуває про своє життя. Третій живе за інструкцією, яка говорить, що він має стати зіркою, щоб порадувати матір і батька, які прожили життя в бідності та смутку. Його власне життя значення не має.

Ми вважаємо, що якщо все робити правильно, дотримуючись інструкцій, то рано чи пізно настане благополуччя. Тоді ми отримаємо нагороду, станемо величною особистістю, не гіршою від багатьох знаменитих персон. Насправді ми просто служимо своїм інструкціям, шаблонам, старим патернам, а натомість отримуємо лише різні розлади, фізичні та психічні. Потрібно навчитися розпізнавати саморуйнівні патерни, щоб розпочати доросле самостійне життя та подорож душі.

Потрібно переосмислити старі концепції, практики та навіть цінності, і це не пізно зробити у будь-якому віці. Така думка вселяє страх і занепокоєння, але щоб стати зрілими, ми маємо через це пройти. На цьому шляху нас чекають двозначності та протиріччя, але тільки пройшовши через них, можна знайти зрілу духовність. У цьому випадку ми відійдемо від звичного та комфортного життя, але отримаємо необхідну енергію, щоб проходити стадії розвитку крок за кроком. Щоб почуватися живими, потрібно служити життю, а не власній безпеці; зростанню, а не застою; власній душі, а не натовпу.

Кожен з батьків мимоволі впливає на своїх дітей. Багато дітей не розуміють, чи люблять їхні батьки їх такими, як вони є, чи такими, якими б хотіли бачити. Тому батькам потрібно змусити себе відмовитися від очікувань щодо дітей. Діти не повинні виправдовувати наших очікувань, жити так, щоб ми мали змогу ними пишатися, підтверджувати наші релігійні та культурні цінності. Батьки, найчастіше, самі перебувають у владі старих патернів і самі позбавлені індивідуації. Тому ми з найкращих міркувань можемо нав'язувати дітям власні незакінчені справи. Щоб бути добрими батьками, потрібно насамперед стати більш розвиненими людьми.

Будь-яка дитина, навіть коли вона виросте і сама стане батьком, завжди пам'ятатиме моменти, коли не догодила батькові чи матері. Вона переноситиме ці моменти на те, що робить у дорослому віці або не може зробити. Вона відчуватиме або відразу до ризику, або надмірну компенсацію за рахунок небезпечної поведінки чи залежностей. Іноді батьки змушують дітей іти їх стопами, вважаючи, що діють з кращих міркувань. Мати — балерина, чи черлідерка, чи піаністка — хоче, щоб дочка теж виступала і перевершила її. Насправді нею рухає не турбота про доньку, а відчуття себе, що похитнулося. Це впливає на весь життєвий шлях дитини, навантажуючи її чужим багажем. До того ж діти відчувають провину, страх невдачі та прагнення компенсувати ці чимось ще.

Більшість батьків хоче, щоб діти росли в тій же релігійній вірі, що й вони самі, навіть якщо у повсякденному житті вона майже зникла. Люди, зазвичай, дотримуються релігії країни свого географічного чи племінного походження, а не свідомого особистого вибору. Батьки заохочують групову та племінну ідентифікацію, вважаючи, що так для дитини безпечніше. Вони вважають, що виконали батьківський обов'язок, якщо дитина йде їх шляхом, вибирає такий же спосіб життя, тим самим підтверджуючи правильність батьківських уподобань. Але в основі такої батьківської поведінки лежить особиста невпевненість, яка не може стати опорою для здорових стосунків між батьками та дітьми. Холліс вважає, що батьки не зможуть жити власним справжнім життям, якщо не дозволять дітям стати самостійними особистостями.

Справжнім героїзмом автор вважає здатність відірвати від близької людини незакінчену справу свого життя.

Це вимагає великих зусиль, коли люди повинні перерости свою залежну частину, яка прагне, щоб хтось про них піклувався. Так, багато хто з нас несвідомо прагне перетворити на добрих батьків своїх партнерів, щоб ті зняли із нас завдання самоповаги, особистої відповідальності, задоволення власних потреб. Якщо ви батько, то ваше героїчне завдання в тому, щоб позбавити дітей незакінченої справи вашого власного життя.

Є батьки, які кілька разів на тиждень дзвонять своїм дорослим дітям, тим самим даючи зрозуміти, що ті не можуть жити власним життям без батьківських порад та настанов, що діти повинні жити озираючись назад, із занепокоєнням про старше покоління. Це породжує у дорослих дітей невпевненість, почуття провини, їхня енергія відволікається від завдань життя. Іноді ці почуття виливаються на власних дітей, породжуючи наступне покоління нещасливих людей.

Світ, вважає Холліс, був би іншим, якби батьки були настільки зрілими та розвиненими, щоб розуміти, що їхні діти мають пройти власний шлях без того, щоб озиратися на будь-кого. Якщо діти роблять те, що правильне для них, значить, це правильно і для інших. Батьки та діти не завжди погоджуються у всьому, вони будуть сперечатися, і це нормально, адже вони різні люди. Але вони люблять і цінують свою дитину незалежно від її поглядів та думок.

Кожна людина має свій темний бік, тінь у концепції Юнга. Це частина нас, яка породжує тривогу та занепокоєння, суперечить цінностям та ускладнює наш шлях; наші якості, яких ми б хотіли позбутися. Щоб боротися з тінню, потрібно навчитися розпізнавати свої егоїстичні мотиви та слабкі сторони і при цьому не страждати від почуття провини за свою неприємну частину.

Ми намагаємося проявляти по відношенню до інших розуміння та терпимість, бути добрим до них. Але буває важко виявити доброту до самого себе. Ми чекаємо від себе багато чого, знаємо, що багато чого приходить у світ через нас, і це не тільки гарне. Однак треба пам'ятати, що ми люди, і все людське нам не чуже. Ми можемо бути брехунами, боягузами, жадібними, навіть жорстокими. Важко визнати таке і не впасти в самозневажання, не бути розчавленими почуттям провини.

Але мудрість полягає у визнанні того, що у світі теж щось влаштовано неправильно. І виправити це можна, почавши з себе, а не зі свого ближнього.

Людина, яка заперечує свою тінь, надто плоска та поверхова.

Вона не зможе розглянути нюанси своєї поведінки, наслідки свого вибору, тьмяне життя, яке веде. Якщо ми самі не в змозі розгледіти свою темну сторону, можна запитати про це людей, які добре нас знають, навіть живуть з нами, попросити їх розповісти, що їх найбільше дратує, заважає, завдає болю.

Чим наполегливіше людина відхиляється від шляху, відмовляється від наміру щось зробити, тим сильнішою стає її тінь і тим більш страшним — її життя. Вона постійно критикує себе, все неохочіше прощає, і це заважає рухатися далі і служити життю. Є люди, яким все це невідомо, вони просто безтурботно йдуть далі, не переймаючись наслідками для себе та інших. Серед них є соціопати, які просто нічого не відчувають, живучи в емоційній пустелі. Але набагато більше людей страждає від усвідомлення своєї недосконалості, вини чи сорому, отруюючи свою душу токсинами, що перешкоджають змінам. Потрібно не тонути в самокритиці, а спробувати загладити провину перед тим, кому зашкодили, в тому числі і перед собою.

Відчувати жаль — це нормально. Всі ми шкодуємо за тим, що зроблено і що не зроблено. Але ми повинні розуміти, як наслідки нашого вибору позначаються на інших та на нас самих. Ми можемо несвідомо позбавлятися почуття провини за допомогою знеболювальної поведінки, життя в розсіяності або в стані компульсивної компенсації. Це може виявлятися в уникненні ініціатив, самосаботажі, втечі від взаємодії.

Нам потрібно навчитися приймати непривабливі частини себе. Це не означає, що їх потрібно культивувати чи давати їм волю. Але ми лише люди, чутливі і вразливі, які отримали рани у минулому і тепер страждаємо від цих ран. І якщо ми здатні бути добрими до інших, навіть якщо вони не заслуговують на доброту, то треба навчитися виявляти доброту і до себе. Наша темна сторона є частиною нашої натури, і від цього нікуди не дітися, якщо ми хочемо залишатися цілісними.

Між роботою, обов'язком та покликанням є різниця. Робота – спосіб заробити на хліб насущний. Вона необхідна, щоб їсти, пити, оплачувати рахунки, підтримувати себе та інших та робити спільний внесок у наш світ. Вона допомагає не лише вижити, а й пізнавати навколишню дійсність, спостерігати за життям інших людей, заводити знайомих та друзів.

Виконуючи обов'язок, ми підтримуємо існування нашого суспільства, визнаємо законні вимоги, які висувають до нас інші. Водії громадського транспорту, пожежники, поліція, двірники та інші державні службовці не просто одержують зарплатню, а й виконують обов'язок, підтримуючи різні громадські системи у робочому стані.

Але борг не обов'язково пов'язаний із суспільством. Багато хто вважає своїм обов'язком піклуватися про добробут батьків. Але іноді цей обов'язок трансформується зі старого комплексу, з почуття провини. Іноді зв'язок між батьками та дітьми настільки токсичний, що дитина біжить з дому, щоб жити своїм життям та йти своїм шляхом, бачачи в цьому обов'язок перед собою. Обов'язок психотерапевта — не рятувати відносини, як заведено думати, а допомогти кожній стороні визначити, чого вони хочуть і що потрібно для цього зробити, щоб стосунки еволюціонували.

Крім роботи та обов'язку, є ще й покликання. Що це таке? За Холлісом, це певний поклик, звернений до душі, незрозуміло, чий саме — Бога, природи чи підсвідомості. Іноді він такий сильний, що людина забуває про все і слідує лише за ним.

Іноді робота, обов'язок і покликання об'єднуються, і тоді людина не просто заробляє на життя, виконуючи одночасно обов'язок перед суспільством і самою собою, а й йде за своїм покликанням.

Борг людини перед власною душею у концепції Юнга — це індивідуація, коли людина дозволяє собі потурати нарцисичним бажанням, не переживає через порушення норм свого часу, а йде на жертви заради власного покликання. У жертву найчастіше за все приноситься комфорт, легкий шлях, вторована дорога. Пастор Дітріх Бонхоффер пожертвував більшим заради покликання. Під час війни він був викладачем теологічної школи в Нью-Йорку, але вважав своїм покликанням та обов'язком виступити проти нацистської Німеччини, куди повернувся, щоб боротися з гітлеризмом. Це коштувало йому життя, але він не відхилився ні від обов'язку, ні від покликання, на відміну багатьох інших священнослужителів.

Для більшості покликання не потребує таких страшних жертв, але ми однаково щодня покликані вирішувати, якими людьми будемо. Всі ми на підсвідомому рівні відчуваємо, чого вимагає від нас наша душа, на який шлях слід стати, хоч би яким небезпечним це не здавалося. Життя вимагає від нас роботи, щоб ми були самостійними, вимагає обов'язку для служіння і покликання робити свій внесок у різноманітність світу.

Книгу «Жити дослідженим життям» можна назвати введенням у теми, які Джеймс Холліс глибоко і повно розкриває у таких своїх роботах, як «Душевні трясовини», «Перевал у середині шляху», «Під тінню Сатурна», «Чому хороші люди роблять погані вчинки», «Набуття сенсу у другій половині життя». Читачам, які звикли до типової для жанру «популярна психологія» подачі матеріалу, стиль викладу Холліса може здатися туманним і заплутаним. У його книгах немає покрокових програм подолання тривожності та однозначних висновків. Холліс не намагається зробити простим те, що є складним, і обіцяти, що життєва подорож буде прекрасною, якщо дотримуватися якихось правил та рецептів. Очевидно, що на кожного чекає біль, втрати та випробування, і найкраще бути готовим до них, краще вчасно подорослішати, перейти від першої половини шляху, присвяченої помилкам, до зрілого життя та становлення особистості. Тому автор радить робити вибір на користь сенсу, а не намагатися наздогнати щастя, що вислизає.

Переклад українською Вікторії Ширшової