5 психологических упражнений для укрепления отношений в паре

Любовь. Что для вас означает это слово? И задумывались ли вы над этим? Когда я спрашиваю об этом у своих клиентов, они всегда дают разные ответы. Для кого-то любовь - это страсть, влюбленность, чувства, пресловутые "бабочки в животе". Для другого – уважение, нежность, вдохновение. Мне же, как психологу, по душе определение Э.Фрома “Любовь – это деятельность, активность, а не пассивное состояние, настроенное только на получение. Но также это не значит жертвенности”.

Я бы хотела сегодня поговорить об укреплении отношений и важнейшем инструменте для их улучшения.

Любовь или любить? Мне кажется, любовь звучит особенно нежно. Любить - это глагол, который означает "делать что-то для любимого не дожидаясь благодарности за это". При этом, в случаях своей практики я вижу, как большинство партнеров вдохновенно тянут одеяло на себя. Я слышу: "я хочу, чтобы он меня оберегал и обеспечивал", "я хочу, чтобы она делала все как я говорю, потому что я знаю как правильно, а она нет", и уже традиционное - "я хочу, чтобы он мне дарил цветы без повода”.

Я думаю, вы уже поняли, все эти предложения начинаются с "я хочу". Но здесь нет ни слова о желаниях другого человека. Я не открою вам Америки, сказав, что всегда начинать нужно с себя. Своим клиентам, я объясняю, как это работает. Ведь почти все из нас хотят от партнера то, чего недополучили от своих родителей.

Будучи маленькой девочкой условная “Марина” не получала от родителей должной заботы. Она всегда чувствовала себя ненужной. Родители много работали, а маленькая девочка жила сама по себе. Ее никто не ругал за невыученные уроки или не надетую шапку. Когда эта "Марина" выросла, то пустота в ее душе, которая должна была заполняться заботой, осталась зиять в буквальном смысле этого слова. И начиная каждые отношения, девушка пытается получить от партнера то, чего не получила в свое время от родителей.

Наша "Марина" стабильно обижается, когда партнер не спрашивает, как прошел ее день, если не беспокоился о ее шапке или о том, ела ли она сегодня. Не получая своих ожиданий, девушка начинала думать: "меня не любят". И наша условная “Марина” снова чувствует себя ненужной или еще хуже: выбирает себе партнера, который 90% времени ее обесценивает, а 10% - дает ту заботу к которой она стремится. Этот "маленький кусочек заботы" мог проявиться в том, что он ей когда-то подоткнул одеяло, и для нее это уже невероятная любовь, которая будет держать ее в сложных или токсичных отношениях.

И чувствовать наша "Марина" будет себя плохо, потому что какие бы действия не совершал ее условный “любимый”, если в душе есть та "пустота", она будет втягивать в себя все.

Люди в таких отношениях всегда страдают. То есть, если говорить образно, то "взаймы берут родители (ту заботу, в которой человек нуждался), а вернуть этот долг должен уже партнер".

Заполнить "пустоту" можно только закрывая ее самостоятельно. А если не можете проследить чего вам для этого не хватило - обратитесь к психологу. Ведь лучший вклад - это в себя и свои отношения. Если вы, как наша “Марина” знаете, что вам не хватило в детстве заботы, закройте свой “долг” самостоятельно.

Подумайте, чего бы вам хотелось, что будет проявлением заботы в вашем понимании? Спрашивайте себя: "что я сейчас хочу?" и давайте себе это. Наша условная “Марина” выбрала заниматься любимым делом, беспокоиться о своем ментальном здоровье, не общаться с людьми, которые ей неприятны, ходить к психологу и выбирать себя и свои чувства.

Ведь имея здоровые отношения с собой, мы не будем требовать у партнера того, чего он нам не должен. Воспринимая его как взрослого, любимого человека (а не папу или маму) вы совсем по другому взглянете на него. Это будут отношения с той эмоциональной связью, о которой все мечтают.

Упражнение №1 "Письмо"

Обсудите, какие для вас идеальные отношения, каким в них должен быть партнер, какими должны быть вы, какие у вас сейчас отношения и что хотелось бы изменить?

Напишите ваши мысли, используя “я – сообщение”. Не "ты не слышишь меня и не даришь мне цветы", а "я бы хотела, чтобы ты внимательнее меня слушал" и "мне было бы очень приятно, если ты будешь дарить мне цветы без повода, это сделает меня такой счастливой и я буду чувствовать себя важной для тебя”.

Пусть партнер сделает тоже самое. Обменяйтесь своими мыслями, но без критики – это самое важное. Обсудите, что вы можете, не переступая через себя, выполнить, а что нет. Найдите компромисс, который будет удобен для вас обоих. Только "словами через рот" можно объяснить друг другу, что для вас приемлемо, а что нет. И не забывайте, что другой человек не читает ваших мыслей.

Упражнение №2. "Вопрос"

Начните ближе знакомиться с партнером, больше его слушать, больше благодарить. Задавайте вопросы не относящиеся к бытовым вещам. Спрашивайте о том, что раскроет вашего партнера с другой стороны. Найдите в интернете “36 вопросов Артура Арона, чтобы (снова) влюбиться” и пройдитесь по ним. Это всегда работает.

Упражнение №3. "Свидание"

Верните в ваши отношения интересные свидания. Договоритесь о том, чтобы каждую пятницу или в первую субботу месяца проводить качественно время вместе. Можно ходить в ресторан, на мастер-классы, в кино или просто пойти в парк кормить уток. Время, проведенное вместе является той базой, которая должна присутствовать у вас всегда. Даже если это будет время, которое вы проведете дома, сделайте его особенным.

Упражнение №4. "Традиции"

Не зря наши предки всегда придерживались традиций. Воспроизведите традиции вашей семьи или постройте свои. Например, День влюбленных – это ваш праздник и вы как-то особенно проводите время вместе или ездите в путешествии. Можно совершать какие-то маленькие, но важные для вас ритуалы. Например, каждое воскресенье вместе принимать ванну с пеной и любимой музыкой. Или ездить собирать грибы, ходить в тренажерку, готовить по субботам борщ в нижнем белье и т.д. Фантазируйте.

Упражнение №5. "Хобби"

Важно иметь увлечения, которые наполнят вашу жизнь радостью. Еще лучше, если у вас будет общее хобби. Напишите все, что интересует вас, а партнер пусть пишет, что интересует его и найдите что-то для обоих. Чем больше у вас ценностей совпадает, тем крепче ваши отношения. 

Самое главное упражнение

И самое главное упражнение, которое я рекомендую всем, это говорить друг с другом – много, постоянно и с уважением. Ни один человек не знает, как вы хотите, и вы не знаете, что для вашего любимого важно, а что нет. Учитесь говорить о своих чувствах и желаниях сразу и через “я”. Не нападайте на партнера, доносите свои желания в разговоре. Слушайте партнера.

В отношениях нельзя забывать о своих желаниях ради любимого или принуждать его делать это ради вас. Такие действия принесут ведут к охлаждению. Стоит научиться находить компромисс, который будет удобен обоим.

Когда вы воплотите все, о чем я говорила вам сегодня в жизнь, ваши отношения станут гораздо лучше. Проверено отношениями моих клиентов!