Женщина в анализе: как справиться с внутренним хаосом? Часть 6 - "Женщина – Красавица и Чудовище"

Мы продолжаем цикл статей о типажах женщин-клиенток, обратившихся для прохождения аналитической психотерапии. Описанные типажи - это обобщенные и метафорические портреты, все совпадения случайны. Важно понимать, что к каждой метафорической категории можно отнести любую женщину вне зависимости от ее биологического возраста.

Обобщив собственный опыт работы с женщинами за последние 5-7 лет, я создала описание типажей женщин, с которыми мне пришлось работать: "Женщина -Маленькая мамина/папина девочка", "Женщина - Тень, или в тени великого мужа", "Женщина - Ламия, или та, что уничтожает любовью", "Женщина - Рыба, или жизнь вопреки", "Женщина-Красавица и Чудовище", "Женщина - Дракон внутри - Мышь снаружи", "Женщина - Спящая Красавица", "Женщина в доспехах", "Женщина - Дочь, которая стала старшей сестрой собственной матери".

Вы думаете, что это о том, как Красавица расколдовала Чудовище и он превратился в Прекрасного Принца. Вовсе нет!

Женщина вынуждена каждый раз разыгрывать историю "Красавица и Чудовище", потому что первым чудовищем в ее жизни был на самом деле ее отец.

Отец одной Женщины-Красавицы был достаточно заботливым в ранние ее годы, но попал в криминальную ситуацию, пытался вместе с семьей скрываться, потом страх преследования его сломал. Он превратился для своих домашних в жестокого тирана, стал злоупотреблять алкоголем, уехал на заработки и в итоге умер, когда его дочери едва исполнилось 15. Потом в жизни этой женщины было много мужчин. В первом браке с мужчиной старше на 13 лет отношения строились по типу абьюзивных. Даже после развода бывший муж еще долго преследовал ее. А потом в ее жизни были другие мужчины, но всегда старше и часто неподходящие для создания семьи, которые на определенном витке отношений просто исчезали из ее жизни – кто уходил, кто умирал.

Отец другой Женщины-Красавицы был высокоорганизованным интеллектуалом, холодным, отстраненным в личных отношениях, увлеченным своей работой. Отец никогда не шел первым на контакт с дочерью. Ее это не смущало, ей был интересен его мир. Но, чтобы получить от него хоть какую-то реакцию, ей всегда нужно было самой инициировать общение с ним. И она привыкла, что мужчину нужно заинтересовывать и соблазнять, а потом удерживать его внимание. Отец никогда не выступал в роли ее защитника, если что-то случалось, он не был Великим Мужчиной, за которым чувствуешь себя как за каменной стеной, но сопровождал ее всю школьную жизнь, посещая утренники и родительские собрания. Она ждала от него эмоционального отклика, а получала обесценивающую фразу или скупую односложную реплику. "Я поставил бы 4, не 5 баллов, чтобы не зазнавалась!". Это обижало и доводило до слез. Потом она проецировала образ Великого Мужчины в отношениях с другими мужчинами. Она верила, что найдет такого, кто спасет ее от всех неприятностей. И однажды создала образ возлюбленного. Самое ценное для нее в мужчинах было то, что они интересовались ею, они хотели ее, они сами инициировали контакт. И она была готова на все. Так в ее жизни появился Муж, которому она была не интересна. Почти 20 лет брака она чего-то хотела от него, ждала, требовала вынуждала. А он злился, отстранялся и мечтал, чтобы его не трогали. А однажды признался, что никогда не любил ее и считал, что так живут все.

Отец третьей Женщины-Красавицы был студентом и оказался вынужденным заключить брак с ее матерью, так как она ждала ребенка. Потом он пол жизни отыгрывал подростковый кризис непрожитой сепарации, то пытался жить "как все", то исчезал или выпадал в зависимость. Восстановил связь с дочерью, когда ей уже было лет 16, но перенес на нее все свои негативные и идеализированные проекции. В одних ситуациях обвинял, жаловался на жизнь и на мать, что она испортила ему жизнь; в других нежно прощался, словно готовился к уходу из жизни; в-третьих - делился своими рутинными невзгодами; в-четвертых - пытался учить жизни, хотя не имел понятия, как навести порядок в своей. Это продолжалось до тех пор, пока она однажды не сказала, что дети не должны быть взрослее родителей, и она больше не может его нянчить. Потом в ее взрослой жизни она стала одержима идеей найти любовь. При этом ей было неважно, любит ли она сама. Ей было ценно, когда любили ее. А если нет, то все силы тратила чтобы привлечь и соблазнить, а потом разочароваться, обесценить и бросить, даже уничтожить. Также, как когда-то бросили ее мать.

"Пока я флиртую с мужчинами – я легкая, соблазнительная, манящая, но как только появляется намек, что начинаются отношения, меня словно кто-то подменяет. Внутри меня появляется металлическая острая лапа с когтями, готовая садистически сдавить и уничтожить мужчину, как будто он мне что-то должен, а я должна это получить любой ценой", – говорит одна из таких Женщин-Красавиц. "Я помню рассказы мамы: если ей очень нравился мужчина, то это всегда было не взаимно".

Каждый ребенок, вырастая, должен стать автором своего собственного желания. Вначале важно научиться предъявлять свое желание матери, потом научиться предъявлять другому. В роли Другого выступает вначале фигура отца, который помогает выйти из диады "мать-дитя" на следующий уровень психического развития. Затем важно научиться предъявлять желание Большому Другому – тому, кто находится за пределами семьи и триангуляции "мать-отец-дитя". Мать и отец выступают в виде символических фигур, составляют "родительское имаго" - архетипическую основу психики ребенка. В каждом ребенке есть представление об идеальном родителе – матери или отце. И понадобится много лет, прежде чем взрослеющий человек начнет принимать свое разочарование и примет своих родителей как реальных живых людей с их недостатками.

Отцовская фигура в психике ребенка является символом исполнения закона и способа осуществления желаний. Через фигуру отца осуществлется желание, а также проявляется и способность владеть собственным желанием, выдерживая отсроченность его осуществления, конечно, если отец сам способен управлять собственными аффектами и желаниями, а также способен структурировать свою жизнь. Но отцы бывают разные:

отец  как негативный отрицательный образ. Такой отец является постоянным источником фрустрации в семье, источником насилия для всех ее членов, поэтому вызывает явную агрессию осознанного или неосознанного характера, что может проявляться в актах аутоагресии при культурных и семейных запретах на выражение агрессии в открытой форме.

Отец  как идеал, к которому невозможно приблизиться. Подобная отцовская позиция формирует у девочки низкую самооценку, веру в свою несостоятельность, отсутствие субъективного ощущения своей территории и навыков конфронтации (особенно с лицом противоположного пола); создает предрасположенность к ранним сексуальным отношениям как компенсацию недостатка любви и принятия в своей жизни. Как следствие, нарушенная привязанность, сексуализация отношений и/или сексуальная неудовлетворенность, неспособность создать доверительные надежные отношения; а также недоверие себе, невозможность проявить доверие как по отношению к другим людям, невозможность выйти из травмирующей ситуации, сказать "Нет", прервать или предотвратить ситуацию насилия.

Отец  – как идеал раннего детства, но которого нет в реальности. Подобное восприятия роли мужчины в своей жизни формирует у девочки идеал мужчины, которому не суждено воплотиться в реальности. И всю жизнь восприятие мужчины, который оказывается рядом, характеризуется отношением "не тот", "не такой" и т.д. Но искать "того" и "такого" невозможно, потому что невозможно потерять того, кто уже есть рядом: лучше синица в руке, чем журавль в небе. И в эти отношения, чтобы удержать мужчину, вкладывается больше, чем получаете взамен, а ответственность за такие отношения берется как бы "за двоих". В итоге, девушка/женщина приходит к переживаниям опустошенности, буквальной зависимости от этих отношений; такие отношения становятся "ненужными, ненастоящими". Зачем же в них что-либо вкладывать, если, все равно обречена на душевную пустоту.

Отец  – как идеальный образ, которого никогда не было. У дочери такого отца в итоге отсутствует стратегия выстраивания отношений с мужчиной; на месте реального опыта взаимодействия с отцом – оказывается архетипическое родительское имаго, что провоцирует определенный набор неадекватных поведенческих реакций – избегание близости, фанатичный феминизм, диссоциация своего тела и сексуальности; безудержное стремление создать отношения любой ценой на фоне отсутствия понимания, как этого достичь; появляются истории одиноких женщин в третьем поколении.

Как рождается представление о маскулинном? Отношения с реальным отцом объединяется с архетипическим родительским имаго, прообразом отца в психике девочки. Так наполняется содержанием Анимус будущей женщины и создается предпосылка того, как будут выстраиваться во взрослой жизни отношения с другими мужчинами и с маскулинным внутри собственной психики. На мужчину проецируется или идеальной возлюбленный, или монстр - и все это подкрепляется конфликтом ценностей: проецируешь своего внутреннего монстра на реального человека, а хочешь с ним нормальных отношений.

"Наши отношения рушатся. Что делать?" - так может звучать первичный запрос ко мне, аналитическому психологу. Когда я слышу такой запрос, я не знаю, готова ли женщина работать над собой и своими отношениями или она хочет, чтобы я переделала ее партнера. И потребуется время, чтобы объяснить, что ее партнер – это зеркальное отражение ее бессознательного, образ "внутреннего" мужчины, это частичка ее самой.

Через отражение в других мы замечаем себя. Кризис в отношениях со слов клиенток может выглядеть так: "мы на грани развода", "каждый живет своей жизнью, мы стали чужими"; "он меня не слышит, его всегда нет рядом, когда нужен"; "все хорошо, если бы не пил"; "он свою работу любит больше, зачем ему отношения"; "он сказал, что не хочет серьезных отношений"; "почему я одна? когда я вижу какими капризными бывают женщины, но рядом с ними всегда есть их мужчины, а со мной что не так?"; "я ему сказала, что пока не хочу отношений"; "я не понимаю, у нас отношения есть или нет?"; "мы 20 лет обманывали друг друга: он - что ему нужна семья, а я - что он изменится ради меня и детей"; "я все время его ревную, мы ведь с ним так и познакомились, он тогда переключился на меня, а вдруг он это сделает снова?"; "я не понимаю, я его люблю или нет, а вдруг мое настроение поменяется?".

С точки зрения юнгианского подхода партнер, на которого внутри что-то "отзывается" - носитель наших проекций. Он в таком глобальном смысле "НЕ-Я", а значит в него будет спроецировано на первом этапе отношений все лучшие качества самой женщины (ее Анимус): "он (о мужчине) - сильный, умный, выдержанный, в трудный момент знает, что нужно сделать; умеет выдерживать мою истерику; умеет заботиться - значит заработает денег; веселый, с ним интересно, его ценят друзья, у него большие перспективы".

А что дальше? Если отношения продолжаются дальше, на втором этапе - партнеру достанутся все негативные проекции: "ленивый, ничего сам сделать не может; мамочкин сыночек, по первому звуку сразу бежит к ней и откладывает наши планы; хочет, чтобы я давала готовые инструкции, а потом делает меня виноватой; не ценит; не может запомнить, что мне действительно важно…"

А теперь, в качестве эксперимента, рискните вернуть все эти проекции себе!

• Когда вы бываете сильной, выдержанной, креативной?
• Где вы сами умеете о себе заботиться: не взять больше работы,  разрешить себе прилечь не по плану, сказать "нет" утомляющим знакомым и отменить встречу; или сможете сопротивляться  маминой манипуляции?   
• Где вы чувствуете себя ленивой, жаждущий готовых решений и чтобы кто-то взял на ручки?   
• Где вы забыли, что вы ценность по факту своего существования и вам не надо никому ничего доказывать?

Если вы нашли в своей памяти опыт, где проявляете все то негативное, что находите у своего партнера, проверьте, как изменились ваши переживания…

Женщина-Красавица может быть очень успешной: интеллект, социальные достижения, хобби, востребованность у друзей, карьера, развитие собственного бизнеса. Она очень хорошо умеет использовать себя, выполнять роль служения другим. Часто поворотным пунктом являются симптомы тела. Когда тело перестает быть "рабочей лошадкой", появляется возможность развивать бережное отношение к себе. В зрелом возрасте Женщина-Красавица-и-Чудовище, пережив кризис, находится в точке перехода от прагматизма и рациональности к доверию себе и своей интуиции. Жестокое отношение к себе сменяется способностью чувствовать свои желания и отстаивать их.

Если вы зашли в кабинет аналитического психолога вдвоем, то это уже другая история. Из разных звуков какофонии психолог должен помочь вам стать слаженным дуэтом.

Чтобы появилась Гармония нужно:

• дать  слово друг  другу, 
• придать смысл застарелым обидам,   
• залечить кровоточащие раны ложных взаимных интерпретаций сделанного и сказанного. 

Результат будет зависеть от того, насколько вы готовы возвращать свои проекции себе…

В аналитической психотерапии работа с отношениями начинается с того, кто стал инициатором обращения к психологу - с вас! Переделать другого человека невозможно. Это неблагодарный труд. Но, если вы начинаете осознавать свои проекции и возвращать их себе, происходит магия! Ваш партнер на глазах меняется. Вы больше не нападаете, значит, от вас не нужно защищаться и нападать "на опережение".

Прежде чем появится новый партнер или качественно поменяются существующие отношения, вначале придется познать и признать себя.