Женщина в анализе: как справиться с внутренним хаосом? Часть 4 - “Женщина - Тень, или в тени великого мужа”

Мы продолжаем цикл статей о типажах женщин-клиенток, обратившихся для прохождения аналитической психотерапии. Описанные типажи - это обобщенные и метафорические портреты, все совпадения случайны. Важно понимать, что к каждой метафорической категории можно отнести любую женщину вне зависимости от ее биологического возраста.

Обобщив собственный опыт работы с женщинами за последние 5-7 лет, я создала описание типажей женщин, с которыми мне пришлось работать: "Женщина -Маленькая мамина/папина девочка", "Женщина - Тень, или в тени великого мужа", "Женщина - Ламия, или та, что уничтожает любовью", "Женщина - Рыба, или жизнь вопреки", "Женщина-Красавица и Чудовище", "Женщина - Дракон внутри - Мышь снаружи", "Женщина - Спящая Красавица", "Женщина в доспехах", "Женщина - Дочь, которая стала старшей сестрой собственной матери".

Итак, сегодня речь пойдет о "Женщине - Тени, или той, что всегда в тени великого мужа".

Как все начинается? Женщина-Тень, как правило, очень послушная дочь собственных родителей, часто воспитана в строгости и стремлении к идеальности и при этом с игнорированием чувств и эмоций.

Часто она - старшая сестра, которая перебирает на себя родительскую роль и ответственность. В момент рождения младшей сестры или брата ее детство заканчивается. Она словно растворяется в интересах других, теряет собственные ценности ради того, чтобы всегда быть "хорошей девочкой" и получать признание и одобрение. Ей кажется, что иначе о ней забудут.

Стремление всем угодить становится ее второй натурой. Но при этом стремление быть автономной постоянно разъедает изнутри. Она говорит, но ее не слышат, она что-то пытается делать, и никто не замечает. Личных увлечений и пристрастий нет. Учеба – как получится, что удобнее или что родители посоветуют. Порой кажется, что она совсем не способна на конфронтацию.

Во взрослом возрасте она все время во власти фантазии о Великом Мужчине, который, якобы, решит все проблемы одним своим присутствием, за которого можно будет выйти замуж и спрятаться, и он спасет от всех сложностей этого мира. Или она уже замужем за Великим Мужчиной, когда начинает свой путь в аналитической психотерапии.

Вспоминается один случай из практики психотерапии женщины 35 лет. По ее словам, она в своей жизни, как и в собственной квартире, не имела пространства для себя. Ничего лично ее – ни вещей, ни желаний, ни целей, ни имиджа. Было ощущение, что все сглажено и растворено в правильности. Она была поглощена потребностями своих пожилых родителей, а также интересами своего ребенка и мужа. В процессе нашей работы я все больше приходила к мысли, что ее сверхзабота к близким людям объяснялась сильным желанием утихомирить свою тревогу через усиление контроля. У нее также на момент обращения было много психосоматических симптомов.

Первые 30 встреч прошли практически незаметно и вязко. Она буквально казалась растворенной в потребностях мужа, который всю энергию отдавал работе, а дома позволял себе ни в чем не участвовать. Муж стал удобным экраном для ее проекций. Он все время проводил на работе, а о его качестве жизни должна была заботиться она, его Женщина-Тень, так как он сам этого не делал. Спустя год нашей работы, я с удивлением обнаружила, что не могу представить образ ее мужа, хотя она говорит о нем на каждой сессии. Было ощущение, что у нее нет целостного образа собственного мужа.

На начало работы клиентка называет мужа "добытчиком", который всем обеспечивает семью, но при этом часто проявляет недовольство и критикует. Клиентка не осознавала собственного раздражения на мужа: "дом, дела и ребенок – все на мне; его от всего оградила". Он говорит: "Ты не просишь", а я себя грызу словами мамы: "он же сильно занят, что, сама не можешь справиться"? По словам клиентки, ее муж выглядел абсолютно беспомощным - и в вопросах быта, и в уходе за собой. Она говорила: "с первых лет брака работали вместе, на мне весь быт, если я не напомню, то он даже таблетку не выпьет".

Четко прослеживается неспособность сотрудничать с мужчиной и установка на обесценивание мужчин вообще. Отношение к мужчинам в целом у клиентки было очень противоречивым: где-то проявлялось "ну что он понимает" или "ему некогда, он же работает". Обе эти установки сопровождалось полным стремлением не показывать мужу ни своих чувств, ни своего истинного отношения к ситуации.

Клиентка буквально выдавливала из себя улыбку для мужа, когда плохо себя чувствовала или у нее были какие-то неприятности. Она переняла установку матери о том, что нельзя показывать себя больной, слабой, расстроенной, уставшей, раздраженной, мужу это может не понравиться, и он быстро найдет замену. Как-то в период между 50-60 сеансами клиентку посетила такая мысль, что вся ее сверхзабота о муже рождается из убеждения: "Я буду так о тебе заботиться, что ты никуда не денешься".

Если происходил совместный отдых – отпуск, то всегда в составе большой компании, где муж занимал позицию лидера, а моя клиентка чувствовала себя на вторых ролях или в роли жены-Тени, которая должна всех обслужить, угодить и всем улыбаться. По словам клиентки, потом они с мужем чувствовали странные состояния растерянности и раздражения от не-встречи и бесполезность такого отдыха.

В семье не было определено, какая сумма тратится на домашние расходы. С одной стороны, как будто бы деньги всегда были, но, с другой стороны, ее муж мог оставить ее с небольшой суммой и уехать в командировку, или деньги на потребности семьи приходилось выпрашивать. Это ее сильно обижало. Также он предлагал ей экономить, когда речь шла о тратах на десятки гривен, но тут же мог сам сделать покупкудорогой техники для себя лично, когда речь шла на тысячи и сотни тысяч. Она же во всем себе отказывала, потом отыгрывала свое недовольство через импульсивные покупки дорогих вещей, которая ей не особо были нужны. У нее с мужем происходила игра, которая подменяла естественный диалог: сделать вид, что ничего не происходит и проигнорировать свои собственные чувства и потребности, а потом почувствовать себя задетой и вспыхнуть в импульсивном противостоянии.

Вся эта ситуация с ее "непроявленностью" выглядит так, как будто бы Женщина –Тень еще пока совсем не родилась. Несмотря на то, что у нее ребенок, даже двое или трое, она ищет затишья в тот момент, когда нужно честно признаться себе, что все это время она практически не существует - нет ее желаний, ее границ, ее чувств, ее позиции.

Мы с ней как-то обнаружили, что в полной растворенности в жизни других она не имеет дома даже личной полки. Поэтому все ее вещи как бы просачиваются среди вещей мужа и ребенка, чтобы не занимать места. Со временем она стала аккумулировать свою энергию и определять свои границы – психологически и физически во внешнем мире. Это проявилось в том, как было разделено пространство квартиры и где теперь находилось то, что принадлежало лично ей. Это был хороший период надежды и личного поиска. Она больше стала различать свой комфорт и дискомфорт. Со временем выстроились отношения с значимыми людьми, появилась комфортная дистанция с родителями и подрастающим сыном, стало смягчаться самобичевание за ошибку, в выборе – своих интересов или интересов другого человека все больше в приоритете проявлялся выбор ее собственных.

По ходу нашей работы все чаще и чаще клиентка стала переживать инсайты встречи с собственной архаичной и регидной позицией по отношению к своей жизни и к себе. Мужчины в этой позиции были возведены на пьедестал, но при этом и обесценены, никому нельзя доверять, даже себе, и все нужно контролировать, даже если этот контроль убивает и разрушает саму жизнь – ее собственные желания и спонтанность.

Однажды ей приснилось собственное каменное лицо, которое буквально означает предательство истинного я: "Муж уводит нашего ребенка. У меня безумное горе. Я ничего не могу. Я умираю и слышу мужской голос: "Обездвиженное лицо – окаменело, я такая, как была, умерла и больше такой не буду". В этом сне ее муж забирает у нее ребенка. Она тоже казалась окаменевшей от своей правильности и стремления к совершенству. Это был период болезненных инсайтов и пробуждения осознанности.

Когда клиентка рассказывала, как все дергают ее за ниточки, мне представилось, что от этого должна быть вторичная выгода. У меня возник образ могущественного кукловода, который держит нити от всех членов семьи и управляет ими за счет своей жертвенности. Так постепенно мы подошли к теме контроля, который подменял часто спонтанную и недифференцированную тревогу. Панический ужас по поводу проявлений спонтанности и неопределенности жизни периодически возвращался в нашу работу.

Со временем она стала конфронтировать с мужем, больше не боялась признаться ему, что нуждается в деньгах, рассказывала, куда собирается их тратить, и открыто говорила, о своих посещениях психолога, хотя вначале это скрывала. И муж стал протестовать. Сперва она не могла найти слов, чтобы защитить свои потребности в прохождении аналитической психотерапии. Позже он стал проявлять категоричность и требовать объяснений, называл эти встречи зависимостью, резко нападал. Но она уже была достаточно крепкой, чтобы аргументировать и отстаивать свои интересы в отношении аналитических сеансов и в других жизненно важных для нее вопросах. Когда желание мужа прямо или косвенно контролировать поведение клиентки оказалось на пике нетерпимости, она пришла к мысли, что нуждается в собственной работе, чтобы отстаивать свою независимость. И это в ее жизни состоялось. С этого момента и начался ее путь индивидуации.

Со временем она нашла для себя хобби, перестала быть "правой рукой" в бизнесе мужа, решилась не третье высшее образование и освоила новую профессию, уже не по принципу "надо" и "как удобно или выгодно", а по зову души. Через чуть больше 10 лет аналитической терапии она обрела в самой себе много ресурсов для вдохновения. Отношения в браке стали только крепче. Пройдя период обнаружения друг друга через снятие проекций и неизбежную конфронтацию, они начали свой новый виток как пара и открыли друг друга в новом качестве.

Но что сделало ее Женщиной-Тенью? Образ Другого, который вправе контролировать жизнь, находился в ее голове, она его проецировала на партнера. Ее стремление к совершенству и правильности подменяли отсутствующие чувства. У нее были теплые отношения с матерью, с ней было легко идентифицироваться, поэтому клиентка легко переняла материнскую позицию "служения" и "жертвенности", а также и противоречивое отношение к мужчинам. С одной стороны, мужчины в этой семье были обесценены, и это тянулось еще от предыдущих поколений. С другой – они были "небожителями", поэтому их надо было обслуживать и подчиняться им. Собственная жизнь женщины рассматривалась только в контексте отношений с мужчиной. Собственный внутренний мир словно не существовал вовсе и не имел никакой ценности. Отношение в паре строились по принципу "служения" и "соответствия правильности". Клиентке было трудно встретиться с собой через контакт с телом и своими переживаниями. Поэтому у нее было много психосоматических симптомов. Она жила логикой, которая в реальности часто ее подводила, особенно, когда она была затоплена чувствами. Такое положение вещей было предпосылкой развития созависимых отношений. Каждое действие по алгоритму, ни к чему не придраться, все правильно и идеально, только в этом не было энергии самой жизни - эроса.

Психологическая зависимость от доминирующего партнера — сложное, но решаемое состояние. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь с этим справиться в реальной жизни.

1. Определите свои личные границы и ценности. Важно осознать свои истинные потребности и желания, которые могут отличаться от того, что вам навязывает партнер. Напишите список своих ценностей и границ — это поможет обрести внутреннюю опору. Отслеживайте, когда ваши желания и границы нарушаются. Это осознание уже станет первым шагом к восстановлению личных границ.

2. Оцените, что вас удерживает. Подумайте о том, что именно вызывает привязанность к этому человеку. Это страх одиночества, страх нового, страх изменений, материальная зависимость, чувство долга или что-то другое? Зная причины, вам будет проще осознать, насколько они реальны и как ими можно управлять. Напишите свои страхи и ответьте на вопросы: "Почему мне страшно?", "Что будет, если я это сделаю?" — такие практики помогут лучше понять, что лежит в основе вашей зависимости.

3. Создайте финансовую и эмоциональную независимость. Если материальная зависимость — значимый фактор, рассмотрите способы создания собственного финансового резерва, даже если это начнется с небольших шагов. Откладывайте деньги, осваивайте новые навыки или ищите хобби, которое может принести дополнительный доход. Параллельно начните укреплять эмоциональные связи вне брака: общайтесь с друзьями, семьей, коллегами. Развитие дружбы и общения с близкими людьми поможет вам почувствовать, что у вас есть поддержка, и вы не одиноки.

4. Работайте с самооценкой и верой в себя. Доминирующие партнеры нередко подрывают самооценку, чтобы сохранить контроль. Воспринимайте критично установки, которые вам навязывают. Например, если вы часто слышите: "Ты не справишься", — развивайте навыки, которые помогут обрести уверенность в себе. Положительная поддержка и регулярные напоминания о своих сильных качествах, способностях и достижениях помогут вам укрепиться внутренне.

5. Обратитесь за профессиональной помощью. Если вы чувствуете, что самостоятельно не можете справиться, поддержка аналитического психолога станет надежной опорой. Вы сможете глубже понять свои внутренние причины зависимости, проработать страхи и сформировать новые способы реагирования на доминирование партнера. Долго и дорого, но инвестиции в себя того стоят.

6. Развивайте способность быть одной и находить ресурсы внутри себя. И это не значит разрывать отношения! Это значит: осознать свои проекции, отпустить их, похоронить свою инфантильность и начать жить, принимая ответственность за свой выбор. Привязанность к доминирующему партнеру часто связана со страхом остаться одной. Постарайтесь посмотреть на одиночество как на возможность лучше узнать себя, стать эмоционально автономной. Это про символическую сепарацию. Найдите то, что дарит вам радость и умиротворение - даже если это просто время наедине с книгой или прогулка.

7. Подумайте о будущем и своих желаниях. Представьте, каким вы хотите видеть свое будущее: как выглядит ваша жизнь через 5 или 10 лет? Создавая такую картину, вы сможете понять, что вам нужно изменить, чтобы к ней приблизиться.

Важно помнить: путь к независимости может занять время, но каждый шаг укрепит вас. Расширяя внутренние ресурсы и прорабатывая зависимость с помощью поддержки, вы сможете освободиться от влияния и создать жизнь, соответствующую вашим ценностям и желаниям. Чтобы что-то менять – необходимо вначале родиться!

Читайте также: 

Женщина в анализе: как справиться с внутренним хаосом? Часть 3 – “Женщина-Ламия, или разочарование в наследство”

Женщина в анализе: как справиться с внутренним хаосом? Часть 2 - “Маленькая Мамина/Папина Девочка”