Жінка в аналізі: як впоратися з внутрішнім хаосом? Частина - 9: “Жінка – Донька, яка стала старшою сестрою власної матері”

Ми продовжуємо цикл статей про типажі жінок-клієнток, які звернулися для проходження аналітичної психотерапії. Описані типажі – це узагальнені й метафоричні портрети, всі збіги випадкові. Важливо розуміти, що до кожної метафоричної категорії можна віднести будь-яку жінку, незалежно від її біологічного віку.

Узагальнивши досвід роботи з жінками за останні 5-7 років, Ольга Бернацька створила опис типажів жінок, з якими довелося працювати: «Жінка – Маленька мамина/татова дівчинка», «Жінка – Тінь, або в тіні великого чоловіка», «Жінка – Ламія, або та, що знищує любов’ю», «Жінка – Риба, або життя всупереч», «Жінка – Красуня і Чудовисько», «Жінка – Дракон усередині – Миша зовні», «Жінка – Спляча красуня», «Жінка в обладунках», «Жінка – Донька, яка стала старшою сестрою власної матері».

Зазвичай це жінка середнього віку з високим інтелектом… Інтелект стає компенсацією її чуттєвого досвіду («Сова…»).

Іноді її дитинство проходить, як у пісні: «Я у бабусі живу, я у дідуся живу, тато з мамою ходять у гості до нас». Її мама – занадто зайнята: роботою, собою, своєю депресією, особистим життям; вона холодна, емоційно відсторонена, орієнтована на досягнення або виживання.

Або інший її варіант – мати, яка вважає, що живе вся «заради своєї дитини»: її цілями, інтересами, вчинками та сумнівами. Чому вона не може жити для себе? Вона просто не знає, як це – для себе… Колись, коли вона була донькою, її власна мати постійно жила всередині неї, не залишивши їй самої права на особистий простір. Вона зустрічала її подруг, коли донька була маленькою, була в центрі її гостей, коли донька подорослішала і вийшла заміж, намагалася бути потрібною у побутових питаннях – попрати білизну, приготувати їжу. Шлюб із власною матір’ю виявився сильнішим за шлюб із чоловіком. І Донька залишається одна… Чому одна? Адже в неї є її батьки і її дитина…

Чи це мати, яка з об’єктивних причин не має часу займатися дитиною, і найкраще для її дитини – рости під наглядом бабусі, навіть якщо вони живуть в одній квартирі. Найімовірніше, це той тип жінок, яких французькі аналітики К. Ельячефф і Н. Ейніш назвали «більше жінки, ніж матері» (2011).

Можливо, бабуся конкурує за «онуку» як «доньку покращеного планування». Бажаючи компенсувати свою недостатню материнську позицію щодо вже дорослої доньки (її матері), така бабуся всю свою любов спрямовує на онуку. Це призводить до конкуренції між матір’ю дівчинки та бабусею за любов онуки-доньки, а також до конкуренції між дівчинкою і її матір’ю за любов Великої Мами так, ніби вони обидві – і мати, і донька – були сестрами.

Бабуся дівчинки (зазвичай мати матері) вкладає всю свою «запізнілу» любов і турботу в онуку, а також свої сенси: нереалізовані надії на власне життя, очікування успіху та самореалізації. І онука згодом починає в це свято вірити: «Так, вона справді це може…», вона може бути «покращеною донькою» для своїх бабусі й дідуся, може бути нею всупереч власним ресурсам і можливостям, природним даним і нахилам. Так народжується її образ «ким вона може і повинна бути». І цей образ затуляє собою те, ким вона є насправді. Він починає жити власним життям, домінувати над усіма її вчинками, думками й почуттями.

Ідентифікація з цінностями покоління «бабусь і дідусів» накладає свій відбиток. З одного боку, унеможливлює досягнення ситуації успіху, задоволення, насолоди, оскільки втілення енергії лібідо в Я-ідеалі ускладнює адаптацію та позбавляє можливості поповнювати внутрішні ресурси. З іншого боку, ця ж ідентифікація провокує посилення депресивної позиції: реальне життя здається занадто приземленим і майже позбавленим смаку; чекати допомоги немає від кого і немає сенсу. Врятувати може лише надія – надія на Диво, міф, вигадку, фантазію.

Ідентифікуючи себе з материнським і не отримуючи відповідної підтримки, а головне – стосунків із можливістю зрілої дистанції, дівчинка зростає у стані розщеплення Анімусом (Негативний Анімус матері – це внутрішній чоловічий несвідомий аспект психіки жінки – Карл Густав Юнг, Емма Юнг). З одного боку, з віком посилюється її раціональний і прагматичний погляд на життя, з іншого – вона літає у романтичних мареннях.

Її досвід відгороджений від реальності подвійним бар’єром – материнською любов’ю у квадраті, з боку матері й бабусі. Але водночас у ролі бабусі (і дідуся) вона отримала «батьків», які вже втомилися від життя. Це позбавляє її енергії та свіжості власного сприйняття.

Що залишається її рідній матері? Вона отримує доньку у «готовому вигляді». Її не треба виховувати – вона і так занадто правильна. Матері не загрожує невизначеність. Усе в житті її доньки продумано до дрібниць. І це хороший шанс для самої матері. Замість того щоб жити власним життям, можна «підглядати» за життям доньки.

В іншому варіанті стає можливим прожити життя за доньку, вкладати в неї свої цінності, цілі, сенси, шляхи досягнення – і все це з найкращих спонукань. Навіщо ризикувати самій? Ось вона – опосередкована доля. У похилому віці мати перекладає на доньку всю відповідальність за якість свого життя.

Так виникає «ефект матрьошки»: бабуся поміщає себе в доньку, донька, стаючи матір’ю, теж розміщує себе як проєкцію у свою доньку. Так онука успадковує від бабусі систему застарілих цінностей, мало сумісних із сучасним світом, і інфантильну, крихку матір, про емоційні потреби якої їй доводиться піклуватися – символічно і буквально.

З часом Онука розуміє, що така ж «крихка мати» живе у неї всередині – це її репрезентативний образ у свідомості, так звана «Мати-Бабуся». Цей внутрішній образ наділений мудрістю, але позбавлений переживання тілесності. І тоді Дівчинка стає цією «Матір’ю-Бабусею», минаючи у своїх життєвих мандрах пристрасть і безумство лібідо, не знаючи, що таке насолода і жіноча сила – сила, яка просто є від самого усвідомлення себе жінкою.

Які наслідки цього? Стосунки з юнаками у такої жінки не складаються: однолітки для неї «занадто прості й примітивні». Та й вона сама їм незрозуміла. Для чоловіків старшого віку вона – «заборонений плід». Вони реагують на її несвідомий інфантильний образ «маленької дівчинки», яку можна любити й носити на руках, але з якою майже неможливі зрілі сексуальні та партнерські стосунки. Вона відлякує чоловіків своєю суперечливістю – не по роках мудрими роздумами й абсолютною життєвою інфантильністю, хоча деякий час може приваблювати іскорками наївності в очах. Вона одночасно рятує, але й хоче бути врятованою від цієї суперечності… Так у неї починаються стосунки, у яких «хепі-енд» приречений.

Юнак швидко втомлюється від такого розвитку подій, залишає її, перевантажений почуттям провини (порушення інцестуозного табу приваблює не всіх, він не готовий бути «батьком» у любовних стосунках).

Зовсім не дивно, що на таку конфігурацію комплексу реагують і жінки. В її оточенні з’являються подруги старшого віку. Спочатку вона з головою занурюється в їхню підтримку та опіку, але поступово прагнення до автономії починає переважати, її потреба у дорослішанні вимагає сепарації. Але жінка ще не може цього зрозуміти, чіпляється за стосунки, які також приречені, доки любов і прив’язаність не заміняться на ненависть і дистанцію.

Чому з часом руйнуються її стосунки з жінками-подругами та жінками-керівницями? Можливо, вона вже не така нещасна, і її більше не потрібно рятувати? Або вона виявилася не такою сильною, як здавалося спочатку, і з нею, тужливою, такою, що скаржиться й тягне назад, стає нестерпно?

Стосунки в її житті вмирають один раз і назавжди. Вона не повертається… Вірніше, почуття не повертаються до неї. Вона вириває їх із коренем.

Якщо в її житті все ж таки відбувається шлюб, то це трапляється якось дуже правильно, майже формально. Вона або поступається наполегливому претенденту, дозволяючи йому влаштувати «все як треба»: дім, роботу, стосунки. Не дивно, що в цій «правильності» вона непомітно для себе починає втрачати внутрішню енергію, виконуючи нескінченні ритуали турботи про свій імідж «хорошої» господині, дружини, матері.

В іншому варіанті вона взагалі не здатна поєднати свою реальність у вигляді реального коханого зі своєю ідеальною проєкцією. І тоді друга половинка просто не з’являється на її життєвому шляху. Живе почуття кохання виявляється їй недоступним, воно завмирає в тузі нічних кошмарів.

Чомусь її батько – зазвичай чуттєвий, але залежний чоловік (і часто справді страждає від якоїсь залежності, найчастіше алкогольної). Що відтворює донька в цих стосунках?

Її мати перебирає на себе маскулінність, щоб «виживати» за рахунок контролю, але при цьому втрачає живу душу. Символічна функція гри помирає, розчиняється, їй не знаходиться місця. Не до гри, коли перебуваєш на межі виживання.

У її матері, як правило, в анамнезі суворі батьки, позбавлені внутрішньої свободи та спонтанності. Доньці дістається лише вихолощений Анімус і підозра, що будь-яке зустрічне зближення з нею – це використання.

З чим приходить така жінка в аналіз? Вона хотіла б мати сім’ю, але як? З ким? Навколо неї навіть нікого немає.

Якщо в неї все ж є чоловік, то вона нескінченно далека від нього. Вона втомилася від його нав’язливого кохання або від його постійної зайнятості. У будь-якому випадку вони не зустрічаються, навіть живучи разом.

Якщо у нашої Героїні є дитина, то вона хотіла б відчувати її, але вона просто руйнує її своєю спонтанністю. Адже їй доводиться відтворювати афекти «за двох».

Вона хотіла б зрозуміти, для чого існує. Вона так втомилася від внутрішньої порожнечі та виконання чужих очікувань. Але вона не знає, чого хоче для себе. І вона не вміє «для себе».

Хто вона? Можливо, лідер за природою, але лідер, який із мазохістичним задоволенням сам собі підрізає крила. Їй увесь час потрібно підсилювати себе кимось, навіть якщо в цьому немає потреби.

Чому немає впевненості в собі? Віра окрилює, але тривога позбавляє енергії рухатися – і все це вміщується в одній людині.

Що ж зрештою можна втратити, якщо досягти успіху?

Важко бути сховищем цінностей минулого покоління. Кожен крок терзає тебе думкою, що ти не зовсім тут, і те, що дороге тобі, мало кому ще цікаве.

Можна бути або дуже юною, або дуже старою – «стара дівчинка» або «юна старенька». Але в цій точці згасання довго неможливо залишатися. І виникає інстинктивне бажання втекти.

А як? Довести собі, що можеш, що встигнеш, що вийде… І раптом починаєш помічати, що встигаєш так, як не виходило у 15 і 25.

І думаєш про те, що все життя шукаєш того, кому була б так само цікава, як сама собі… Або це брехня, і ти повинна бути цікавою іншому більше, ніж собі самій, тоді й власний інтерес з’являється. Починаєш себе цінувати, буквально переживати свою цінність.

Нарцисизм – вічний і незмінний. Він штовхає на боротьбу з внутрішнім демоном Сумніву: бути нещасною, невстигаючою і, водночас, усе життя відчувати себе за п’ять хвилин до власного успіху.

Увесь час виникає відчуття: ще один крок – і станеться диво… Але замість нього – ще одна катастрофа і розчарування, що відтягує всю увагу на себе і всі ресурси.

Ніби доля каже: «Змирися з малим, велике – не для тебе!».

І після цього смирення справді щось починає виходити, щось значне – якщо через депресію та розчарування приборкуєш свою пристрасть до досконалості. 

Хто він – цей внутрішній демон? Той, хто заганяє в бідність, позбавляючи звичайного комфорту й природних радощів.

Пригадуються слова однієї клієнтки: «Голота на вигадку хитра». І сьогодні, чим складніше живеться такій жінці, тим більше вона вигадує… Компенсація, чи що?!

Можливо, внутрішній демон – це союз, у якому Леді Досконалість змушує прагнути ідеалу, а демон Сумніву позбавляє ресурсів, щоб ця мета ніколи не була досягнута.

І тоді відбувається зустріч із Дзеркалом…

Іноді жінка пише вірші – для себе, але щоразу з прихованою надією, що їх хтось прочитає. І вона фантазує, що вони комусь сподобаються, і від цієї думки ще більше ніяковіє. А для чого вона пише? Щоб ще раз і ще раз відбитися у Дзеркалі…

Так само, як веде щоденник – із бажанням, щоб його хтось знайшов і прочитав, і від цієї думки аж мурашки від жаху. Так хотілося, щоб це внутрішнє наповнення було для когось таким же цінним і потрібним. Цей внутрішній демон має ще одне обличчя – невгамовне прагнення виступати на сцені і водночас колосальний сумнів та сором.

Жінка 40 років: строга, ділова, навіть занадто ділова. Усе чітко, усе за розкладом.

Кілька місяців ми не можемо з нею обрати постійний графік зустрічей – зустрічі постійно призначаються та переносяться, і завжди з дуже важливих та об’єктивних причин.

Вона керівниця, точніше, помічниця керівника. На ній відповідальність за фінансові питання великої організації. До всього цього зовсім не клеїться образ мами дворічної дитини. Усі її фрази вимовляються, ніби вона рубає дерево: чітко, уривчасто, переконання, що не терплять заперечень і чужої точки зору.

Вона успішний керівник. Я запитую себе: що ми з нею тут робимо разом? І чи існує для неї це «разом»? І ось раптово вона говорить про те, що «випадково завагітніла». Так, вона думала про другу дитину, але зараз… Тепер вона вдруге стане мамою.

Але ця подія жодним чином не впливає на її темп життя. Єдине, що їй зараз заважає – це взагалі будь-які зобов’язання. А ці зобов’язання – приходити до мене на зустріч і зберігати той самий день і час.

Так, якщо в обід вона може записатися до перукаря чи на манікюр і розслабитися, ні про що не думаючи, то тут, у цьому кабінеті, вона справді не може розслабитися – я постійно повертаю її до самої себе, шукаю в ній «маму більше, ніж жінку», але не знаходжу і ось уже пів року впираюся в стіну.

І я стаю втіленням її внутрішнього переслідувача. Як тільки я це розумію, мені раптом нестерпно хочеться вийти з цієї ролі. Я згадую, що вона «випадково завагітніла», і мене охоплює почуття провини за те, що я додаю цій жінці ще більше навантаження.

У мене в голові проноситься думка, що її образ сильної та структурованої жінки – це велика брехня, це фальшиве его (Віннікотт). Ця жінка навіть сама себе обманює щодо того, хто вона є насправді, і боїться зустрітися зі своєю слабкістю, а отже, і з чуттєвістю до самого життя.

І народження її першої дитини пройшло для неї осторонь. Її материнська функція була розчинена в турботі та компенсації своєї відсутності – відсутності не тільки фізичної (адже буквально через місяць після пологів вона вийшла на роботу), а й компенсації її символічного «неприсутності».

«Послухайте, я не буду через це перейматися і страждати від того, що не сиджу вдома з дитиною», – каже вона мені на одній із зустрічей.

«Як це роблять інші жінки на моїй роботі. Я не думаю, що було б краще, якби я залишалася вдома. Мене завжди виснажують ці прогулянки: ми півтори години одягаємося, щоб сорок хвилин погуляти. Я мокра від поту, він...»

В іншій ситуації вона каже: «Це абсолютно позитивна дитина. Він дає стільки емоцій!» Я в цей момент думаю про те, що ціна цієї позитивності – ранній і складний діатез, маса харчових обмежень, алергії та неспокійний уривчастий сон вночі. Здається, мама, коли заколисує дитину всю ніч, розплачується за свою відсутність удень. 

У процесі нашої роботи я помічаю, що тільки в розмові про дитину вона стає більш розслабленою, її фрази – менш жорсткі та категоричні.

Вона дозволяє собі не дивитися мені прямо в очі твердим поглядом керівниці, а кудись у простір, і навіть злегка усміхатися.

Щось подібне відбувається, коли вона говорить про свою історію, про молодість мами і тата, про дідуся та бабусю – її обличчя оживає, з’являється погляд у далечінь, усмішка зацікавлення.

Але серед особистих спогадів – жодного випадку близького контакту з мамою чи татом.

На одній із зустрічей, після чергового перенесеного й не відбулася сеансу, я прошу її розповісти, що ж відбувається вночі між нею та її дитиною…

Тата немає. Він працює в іншому місті, приїжджає на вихідні. І тоді він – «чудовий батько». Дитина на ньому. Батькові це подобається.

Дитина була на ньому і коли тільки народилася, в пологовому будинку: тато купав, сповивав, одягав, а мама іноді навіть не могла «на це дивитися».

Мама тільки годувала (генетична схильність – дуже багато молока, вона його зціджувала і заморожувала, зціджуванням лише й займалася).

Це був не перший випадок у моїй практиці, коли в поведінці й переживаннях жінки спостерігалася повна відсутність контакту з власною жіночністю, а у фізіологічному плані – неймовірна здатність до лактації та високий рівень гормону пролактину.

Природа ніби компенсувала те, що жінка не могла ані відчути, ані проявити у своєму психоемоційному переживанні.

«Зараз такий період, що дитина не спить (у нього таке буває). Він крутиться, кличе маму, якщо не відгукнутися – встає, тягне ручки, починає хникати. Його треба взяти на руки й заколисувати».

Я слухаю це, і мене майже не дивує ця розповідь. Але раптом я чую: «Я кажу мамі: «Поклади його між нами, і він засне!»»

– Де в цей момент знаходиться ваша мама?

– Вона ночує в мене, і коли чоловіка немає, ми спимо разом.

І тут у мене зникають усі слова і думки: донька у свої 40 років так і не відділилася від матері, її дитина не має шансу відокремитися від Великого Материнського. Його зв’язок із власною матір’ю сильно спотворений. Тато – це той, хто купає після народження і на вихідних саджає на горщик.

У ліжку – дитина між мамою і бабусею, а вдень ним займаються бабуся і дідусь, який живе своїм життям і патологічно ревнує бабусю. «Але стосунки внука з дідусем – чудові!»

Дворічний малюк цієї жінки весь час переживає розрив у стосунках із біологічною матір’ю та подвійну компенсацію: з боку матері – за те, що вона поглинена роботою, з боку бабусі – за рахунок підміни нерозв’язаного конфлікту з дідусем.

І ця дитина протестує по-своєму: хоча він позитивний і податливий, як пластилін, він хворіє, його тіло кричить про непереносимість.

Але клієнтка ще не бачить цього зв’язку: «Послухайте, я знаю причини своєї алергії» – у неї поліалергія на анальгетики, анестезію, антибіотики та амброзію понад 20 років – «мене мама перегодувала медом у дитинстві, коли я хворіла».

Клієнтка вже не пам’ятає, навіщо прийшла до мене і чого хотіла досягти в результаті наших зустрічей. Вона ходить уже пів року. І їй, такій структурованій і обов’язковій, просто неможливо знайти постійний час і день для 50 хвилин на тиждень, щоб поговорити про себе.

Я з жахом помічаю, що включилася в проєкцію її внутрішнього переслідувача. Особливо гостро це стало помітно, коли я намагалася пояснити їй, що 50 хвилин на тиждень – це не так багато для себе, або коли я перенесла для неї зустріч на вихідний, приїхала, а вона зателефонувала за годину й сказала, що дитина не спала всю ніч, і вона не прийде, бо не має сил. 

Вона все ж приїжджає, із запізненням на 15 хвилин, роздратована, ще більш жорстка. Вона каже, що у неї такі обставини, що це точно не було заплановано, і вона не може на це впливати. Чоловік зранку їй нагадав: «Тобі ж до психолога». Але у неї не було сил змусити себе.

Я кажу їй, що шкодую, що наполягла на зустрічі, і зізнаюся, що якось не врахувала той факт, що вона – «працююча мама» дворічної дитини, яка не спить ночами, і водночас вагітна жінка. Ймовірно, для неї умови аналітичного контракту виявилися занадто жорсткими.

У відповідь клієнтка несподівано заперечує, що вона не сприймає себе як «вагітну жінку», що вагітність – це не хвороба, і вона не пов'язує з нею свої труднощі.

Такий її випад залишає мене в розгубленості: я готова визнати в ній «вагітну жінку», а вона сама в собі – ні? Вона ігнорує сам факт того, що виношує другу дитину, і я разом із нею ігнорую це, висуваючи очікування щодо дотримання аналітичного контракту. І щойно я намагаюся виправити свою помилку, вона тут же відступає назад.

Звісно, справа не у вагітності, а в її жорсткому спротиві, який проявляється на шляху до власної жіночності й чуттєвості. І я вирішую її «відпустити»: ми говоримо різними мовами. Навряд чи її опір принесе їй користь у виношуванні дитини та майбутніх пологах.

До цього моменту її спротив був спрямований назовні: фінансові операції компанії, у якій вона працює, задоволення інтересів компанії та законодавства, примирення директора з колективом. І скрізь діяв, ніби єдиний принцип – «відсікання». «Я не надаю цьому значення, при мені це обговорювати не будуть». Здається, що й до себе вона застосовувала той самий принцип.

Єдине живе місце в її історії – це її колосальна включеність у ситуації, де потрібно було «рятувати» дитяче життя за допомогою фінансових пожертв. Вона багато разів робила це зі своїх заощаджень, залучала до цього чоловіка. Вона вкладала значні кошти в благодійність для дітей з онкологією. Ніби це було про бажання врятувати власну чутливу частину, але до неї неможливо було підібратися. «У мене немає жодного болісного спогаду з дитинства, я не пам’ятаю, щоб я страждала», – якось сказала вона.

Т: Хіба ми шукаємо спогади вашого страждання? Можливо, щоб краще вас зрозуміти, мені хочеться повніше уявити ваш образ загалом?

– Ми сильно билися з сестрою (на 8 років старшою). Вона у нас була «Принцеса». А я до 12 років була «Таткова донька». А потім раптом зрозуміла маму. Зараз я його (батька) не розумію. Він навіть мені буває огидний і далекий через його ставлення до мами. А мама у нас така – всім винна.

Клієнтка перебуває під наглядом під час другої вагітності в Києві (як і вперше), у Києві вона збирається народжувати. Разом із нею напередодні пологів переїжджають її мама, тато і дворічна дитина. Мама буде допомагати їй і доглядати за дитиною, старша дитина не буде з нею розлучатися. А тато – «сам собі на умі», він просто потрібен мамі, і «внуку добре з дідусем».

Після того, як я поспівчувала їй більше, ніж вона сама собі, вона раптом опинилася в повному розгубленні, не знаючи, куди рухатися. Мої інтонації під час цієї зустрічі пом’якшилися, я якось розслабилася, і вона раптом запитала вже на виході: «Ну, у нас ще є три останні зустрічі перед завершенням?» – «Звісно», – відповіла я.

Тепер суть її спротиву опинилася у перехідному просторі між нами. Я більше не була згодна бути в ролі її переслідувача. Але вона сама поки що не знає, тому й не відчуває, куди їй рухатися і для чого. Але між нами з’явилося щось абсолютно неуловиме. Вона може це відкинути, а може прислухатися… Але я не можу зробити це за неї.

На останні три зустрічі теж щось відбувається. Один раз вона телефонує, що не може прийти – у неї терміновий виклик до директора; потім вона захворіла. Я погоджуюся й підтверджую, що чекатиму на неї.

На останню зустріч вона все ж приходить. Ми про щось говоримо. Вона підсумовує свою присутність у терапії. Каже, що так і не уявляє свого переїзду в інше місто до чоловіка. Розуміє, що період із двома маленькими дітьми треба «просто пережити». І раптом у неї на очах з’являються сльози, коли вона говорить про відсутність чоловіка в родині, про його розчинення в бізнесі (у якому він – виконавець), про те, що він бере приклад зі свого начальника, який на 5 років молодший і дружина якого взагалі його не бачить. І її такий поворот зовсім не влаштовує.

Я вперше бачу, що вона відчуває, і вона вперше плаче! Але що скажеш у останні 10 хвилин перед завершенням роботи…

Вона повільно прямує до дверей, у дверях зупиняється і, також зі сльозами на очах і теплотою в голосі, каже, що те, що вона пережила тут, у кабінеті, було для неї дуже важливим і цінним…

Я відпускаю її народжувати, будувати своє життя – життя жінки та матері, дуже легко, розуміючи, скільки всього у нас є в перспективі для спільної роботи. І, можливо, вона зробить вибір рухатися далі цим шляхом.