Ціна тихого життя

Коли мені було років десять, я вперше помітив, що успіх у моєму житті приносить неприємності. Тоді я виграв шкільну олімпіаду з математики. Уявляєш, я був щасливий, як ніколи. Весь клас мене вітав, вчителі ставили в приклад, батьки пишалися. Але буквально наступного дня я зламав руку. Дурниця, звичайно, але це тоді врізалося мені в пам'ять. Варто було мені радіти, як доля тут же підставила підніжку.

Після цього випадку я почав звертати увагу на такі збіги. Ось, наприклад, коли я отримав свою першу п’ятірку з фізики, увечері померла моя бабуся. Здавалося б, де зв’язок? Але я вже звик бачити закономірності там, де їх, можливо, й не було. Потім пішло-поїхало: за кожен мій успіх приходило якесь покарання.

Я почав дорослішати, і разом зі мною зростали мої страхи. Уже в підлітковому віці я навчився не висовуватися. Якщо в школі щось виходило — відразу зупинявся, щоб не виділятися. Краще вже залишатися в тіні, ніж знову опинитися в лікарні або втратити когось із близьких. Коли мої однокласники будували плани на майбутнє, я намагався їх уникати. Чому? Тому що в голові була одна думка: не висовуйся, інакше буде погано.

Так я дожив до університету. Навчався нормально, без особливих амбіцій. Мені було важливо просто закінчити його без пригод, не мріючи про червоний диплом чи якісь висоти. Проте, одного разу мені запропонували взяти участь у науковій конференції. Я спочатку відмовився, але викладач наполіг. Ну, думаю, добре, спробую. І тут я отримав грант на дослідження. Радості, звичайно, було море. Але разом із радістю прийшла й біда. Через тиждень мій батько потрапив у серйозну аварію.

Ось тоді я остаточно переконався: успіх мені протипоказаний. Краще залишатися в середньому становищі, не прагнути кращого, щоб не сталося гірше. Здавалося б, люди намагаються чогось досягти, а я — навпаки. На роботі — не лізти в начальники. В особистому житті — не заглиблюватися, щоб потім не залишитися ні з чим. З друзями — триматися на відстані, щоб не розчарувати їх або не втратити довіру.

І, знаєш, наче працювало. Жив собі тихо і спокійно, без великих неприємностей. Але був один нюанс: життя ставало все більш сірим і одноманітним. Без успіхів, без яскравих моментів, без сильних емоцій. Так я став наче стороннім спостерігачем свого життя, відмовляючись від усього, що могло б принести радість, але й, за моїми переконаннями, потенційний біль.

З кожним роком я все більше утверджувався в цій позиції. Уже навіть не задумувався, а просто приймав це як норму. Не висовуватися, не виділятися, нічого не досягати — і все буде тихо, спокійно. Але тільки відчуття, що я щось втрачаю, не полишало мене. І все одно, незважаючи на це відчуття, я віддавав перевагу тому, щоб жити в зоні безпеки, уникаючи будь-яких можливостей, які могли б змінити моє життя на краще.

Але, як кажуть, усе добре (чи погане) рано чи пізно закінчується. Життя все одно знайшло спосіб вибити мене з цієї зони комфорту, хоча я так старанно її будував.

Одного разу ввечері я прийшов додому, а дружина сидить на кухні з серйозним обличчям. Без будь-яких скандалів, без докорів, просто сказала: «Я більше так не можу». Я спочатку не зрозумів, про що йдеться. Але потім вона почала говорити, що їй набридло, що я постійно уникаю всього, що могло б покращити наше життя. Вона хотіла більшого від життя, хотіла, щоб я прагнув до чогось, а я завжди боявся, що за кожним успіхом піде біда. Вона сказала, що більше не хоче жити з людиною, яка боїться жити.

І ось так, вона просто зібрала речі і пішла. Я залишився один, у порожній квартирі, і нарешті усвідомив, що мій страх, моя вічна обережність зруйнували все, що у мене було. Спочатку я намагався впоратися сам. Але що більше я про це думав, то сильніше занурювався у свої страхи. Це було як замкнене коло: щоразу, коли я думав про те, що міг би зробити інакше, страх ставав ще сильнішим. Зрештою, не знаючи, як вибратися із цього, я вирішив піти до психолога.

На перших сеансах я розповів йому всю свою історію. Ми почали розбирати моє життя по частинах. Я згадував моменти, коли чогось досягав, і що відбувалося потім. Психолог допоміг побачити, що не успіх приносив біди, а мій власний страх перед ним. Кожне досягнення я сприймав як провісник чогось поганого, і, як не дивно, це траплялося. Не тому, що успіх був проклятий, а тому, що я сам підсвідомо чекав цього удару.

Поступово, крок за кроком, я почав пробувати жити інакше. Спочатку було складно, але з часом я зрозумів: успіх не повинен приносити біди. Біда приходить тільки тоді, коли ти сам її чекаєш.

Після кількох місяців роботи з психологом я почав помічати зміни в собі. Це було не швидко і не легко, але поступово я почав інакше дивитися на своє життя. Ми продовжували розбирати страхи, і щоразу, коли я стикався з чимось, що раніше лякало мене до жаху, психолог допомагав поглянути на це під іншим кутом.

Одним із перших кроків стало прийняття того, що успіх — не ворог. Я зрозумів, що сам налаштовував себе на те, що щось піде не так, і тим самим провокував ці неприємності. Психолог навчив мене помічати, коли в голові починають спливати старі переконання, і працювати з ними, не дозволяючи їм знову захопити мене.

Ми провели простий, але потужний експеримент. Я вирішив спробувати щось нове на роботі, зробити крок, якого раніше боявся. Так, замість того, щоб відмовитися від проєкту, який пропонував начальник, я погодився. Було страшно, але я свідомо пішов на це, намагаючись не думати про те, що може статися погане.

Проєкт виявився успішним. Увесь процес був наповнений стресом, але цього разу я дозволив собі не чекати підступу. І знаєш, що? Нічого поганого не сталося. Це було як ковток свіжого повітря. Я зрозумів, що можу досягати чогось, і небо за це на мене не впаде.

Поступово, крок за кроком, я почав впроваджувати цей підхід в інші сфери життя.  

Особисте життя теж почало змінюватися. Після того, як дружина пішла, я довго почувався спустошеним, але тепер, коли страхи почали відпускати, я зрозумів, що готовий до нових стосунків.

Озираючись назад, я розумію, скільки часу і можливостей втратив через свої страхи. Але завдяки психологу я навчився бачити в успіху не загрозу, а ресурс, можливість жити так, як завжди хотів.