514
Ми продовжуємо цикл статей про типи жінок-клієнток, які звертаються за допомогою в процесі аналітичної психотерапії. Описані типи — це узагальнені та метафоричні портрети, усі збіги випадкові. Важливо розуміти, що до кожної метафоричної категорії може належати будь-яка жінка, незалежно від її біологічного віку.
Узагальнивши власний досвід роботи з жінками за останні 5-7 років, психологиня Ольга Бернацька створила опис кількох типів, з якими мала справу: "Жінка – Маленька мамина/татова дівчинка", "Жінка – Тінь, або в тіні великого чоловіка", "Жінка – Ламія, або та, що знищує любов'ю", "Жінка – Риба, або життя всупереч", "Жінка – Красуня і Чудовисько", "Жінка – Дракон всередині – Миша ззовні", "Жінка – Спляча Красуня", "Жінка в обладунках", "Жінка – Донька, яка стала старшою сестрою власної матері".
Зовні тебе бачать зібраною, добре структурованою, такою, якій навіть на думку не спаде щось відчувати, чогось бажати чи про щось мріяти. Твої послання іншим – це завжди чіткі накази й вимоги, які не викликають сумнівів або дискусій.
З одного боку, ти звикла, що все вирішується швидко, легко та на найвищому рівні. З іншого – ти не можеш дозволити собі помилки, адже повинна відповідати найкращій версії самої себе. Тебе можна знайти на керівних посадах, у ролі провідного топ-менеджера, власниці бізнесу чи адміністратора чужого проєкту, де на тебе покладено всі важелі управління.
Ти не знаєш, що таке шкодувати себе чи щадити інших. Ти живеш за принципом: "Немає слова 'не можу', є слово 'треба'". Ти переконана, що створила себе сама, і це дозволило тобі досягти успіху та визнання у світі, де успіх вимірюється "чоловічими" амбіціями — "вище, більше, сильніше". Якщо ти щаслива і тобі комфортно — це твоє право будувати життя за власним задумом.
Але в твоєї сили є й інша сторона: глибока внутрішня порожнеча, нестерпна самотність, туга за нездійсненою любов’ю, а часто і відсутність партнера чи дітей. Поки тобі 27-35 — ти тріумфуєш, ти переможниця! Ти недосяжна вершина для інших.
Однак ніхто не знає, що відбувається по інший бік цього тріумфу: туга, з якою ти залишаєшся на свята, порожнеча, яка їде з тобою у відпустку. Ніхто не бачить, як ти хочеш усе кинути, просто опинитися у чиїхось обіймах, щоб тебе пожаліли, і більше ні до чого не прагнути. Скоріш за все, ти сама себе переконала, що це і є твоє щастя, а скаржитися чи страждати — це недопустима слабкість і малодушність.
У однієї "Жінки в Обладунках" був сильний батько і пригнічена, знецінена мати. Вона все життя захоплювалася батьком і соромилася матері. Цінністю для неї були інтелект, соціальний статус і кар’єра. А побут, затишок, тепло, дім і спільні обіди — це лише те, що потрібно просто пережити і далі бігти життям. Любити вона не навчилася, але навчилася завойовувати. Вона знаходила принців, але жоден не покликав її заміж. Настав вік 37 років, захотілося сім’ї та дитини. Вона підійшла до цього як до бізнес-проєкту і залучила чоловіка. Він пішов із сім’ї та від п’ятирічної доньки. Але разом вони надовго не затрималися. Обмін виявився нерівноцінним. Для створення взаємної довіри не допомогли ні кар’єра, ні великі гроші, ні якість життя, яке вона могла собі дозволити. Від глибокого почуття самотності її рятували стосунки з дорослішим сином. Вона вчепилася в нього, як реп’ях. У терапію прийшла, коли син вирішив одружитися і виїхати з дружиною в іншу країну.
В іншої "Жінки в Обладунках" батько вбив матір, коли їй було 9 років. У сварці він її штовхнув, мати впала, вдарилася об кут стола і померла. Потім батько спився. А вона вчилася в інтернаті, потім у вечірній школі, в ПТУ, вступила до Інституту, невдало вийшла заміж, розлучилася, дитина народилася з вродженою патологією. Вона змогла переїхати за кордон, вивчити мову, підтвердити диплом і працювати за спеціальністю. Доньку лікарі поставили на ноги. Але чого не навчилася ця "Жінка в Обладунках" — так це відчувати і любити. У терапію її привела тривога за доньку. Жінка виглядала суворою, сумнівною, недовірливою та дуже раціональною. На момент зустрічі з психологом вона вже все прочитала в інтернеті про цей напрям у психотерапії та про цього психолога. Все нібито починалося добре, але як тільки в доньки з’явилася прив’язаність до психолога і зросла цінність терапевтичних сеансів, дитяча терапія була негайно перервана. Ревнощі та заздрість "Жінки в Обладунках" до контакту доньки з психологом-жінкою виявилися нестерпними.
У третьої "Жінки в Обладунках" батько був алкоголіком, і одного разу його збила машина. А мати була просто жінкою, яка хотіла для єдиної доньки іншої долі, тому була з нею суворою. Мати не вміла берегти себе і співчувати доньці, тому за кожен промах нещадно її карала. "Жінка в Обладунках" завжди відчувала себе сповненою потенціалу, готовою до звершень, була неймовірно талановитою і успішною в кар’єрі, але нічого не знала про те, як любити і будувати надійні довірливі стосунки. Вона утримувала чоловіків біля себе сексом, але ці стосунки ніколи не були тривалими. Мати померла від онкологічного захворювання, коли донька вирішила жити власним життям і поїхала заради кар’єри в іншу країну. У її житті настала порожнеча. З одного боку — кар’єра, здатність до самовіддачі, з іншого боку — порожнеча і почуття провини, що призводило до запоїв. Фантазії про любов давно були залишені, але фантазія народити дитину "для себе" додавала сенсу її життю.
Біль, багато болю змушує дівчинку одягнути на себе Залізні Обладунки і, ігноруючи свої почуття, йти життям із прапором Переможниці. Таке рішення приймається в підлітковому віці й захищає крихке Его від руйнування: щоб вижити, потрібно бути сильною. Далі життя складається з безкінечних подолань. І "Жінка в Обладунках" постійно щось доводить собі та іншим. У житті її веде мета — це її ідея, ким вона має стати в майбутньому, щоб повернути собі цінність і самоповагу.
Усіх "Жінок в Обладунках" об’єднує одне — схильність до колосального перенапруження і панічний жах від зустрічі із самою собою, від погляду у власну глибину. Перенапруження у житті стає її сутністю. Знецінюється все, що дістається легко.
Поки "Жінка в Обладунках" на коні — вона ніколи не прийде в терапію. Але одного разу в її житті щось може зламатися. І тоді її запит у терапію звучить так: "немає можливості розслабитися, я нічого не встигаю, все дратує, життя проходить повз, я постійно кудись біжу, мені не вистачає 24 години на добу; швидкість, напруження, десь зовсім поруч має бути результат". А результат часто виявляється вигаданим, навіть фантастичним.
Що ж приховується на темному боці "Жінки в Обладунках"?
Підлітковий протест, хоч і запізнілий, але все ж таки може статися. Або невроз із букетом екзотичних психосоматичних симптомів. І це буде протест Самості проти експлуатації ресурсів Его. Щоб жити своїм власним життям, потрібно народитися зі своїми бажаннями, сумнівами, мріями, помилками та досягненнями. А залізний панцир, якщо його довго носити, іноді приростає і стає другою шкірою.
Тіло, яке перебуває під цим панциром, як щось, протилежне розуму, що заганяє Его в пастку "досягаторства", сприймається як функція. Від нього важливо домогтися, щоб не ламалося, не сходило з дистанції. І тоді фітнес до виснаження (а також три рази на тиждень іноземна мова, двічі – живопис, по суботах – літературний клуб, у вихідні – східні танці тощо) стає гарантією успішності.
А насправді тіло зазнає стресу, який призводить до надмірного рівня кортизолу, а з ним – до високого тиску, аритмії, головного болю, болю в спині (у різних відділах), проблем із опорно-руховим апаратом, загострення в ШКТ, панічних атак, безсоння, залежностей (алкоголь, ігри, сигарети, соціальні мережі, випадковий секс) – і цей список можна продовжувати. Тіло ніколи не бреше і всіляко сигналізує своїй власниці, що втомилося працювати на високих обертах і не може безкінечно контейнювати стрес, тривогу, страхи. Перенапруження завжди повинно знайти вихід. І цим виходом часто стає хвороба, яка сприймається як легальне право на відпочинок.
У терапії ми намагаємося побачити інший бік, і, як показує досвід, розкрити здатність розслаблятися, слухати й чути своє тіло, бути з ним у контакті, задовольняти його потреби. Але це, як виявляється, підходить не всім. Такий підхід у терапії сприймається самою "Жінкою в Обладунках" як слабкість, нездатність керувати своїми процесами і страх бути роздавленою обставинами. Адже вона прийшла для того, щоб психолог зробив її ще сильнішою! Деякі "Жінки в Обладунках" навіть зазнають жаху від рекомендацій почати відчувати себе, розслаблятися, довіряти відчуттям у тілі, вчитися чути голос Самості. І тоді терапія переривається, тому що коуч краще!
"В епоху швидко змінюваних умов середовища, діяльності, технологій людина просто зобов’язана швидко адаптуватися, гнучко підлаштовуватися під обставини і всюди встигати", – переконана "Жінка в Обладунках". Нарцисична тема набирає обертів: "Далі, вище, швидше. А бажано красивіше і багатше тощо", а перенапруження не дає відчути себе, зустрітися з емоціями і внутрішньою правдою.
Навіщо жінці відчувати стільки перенапруження? Коли немає сил, тіло виснажене, втома зашкалює – ось тоді повертається відчуття "потрібного" стану, в результаті якого відчувається задоволення від зробленого. Тоді немає самобичування і самопокарання. Фізичне виснаження та когнітивне задоволення повертають самодостатність і здатність відчувати себе живою. Такий перекіс часто спостерігається у "Жінок в Обладунках" з обсесивно-компульсивною і нарцисичною структурою характеру.
Все частіше жінки, забуваючи свою справжню природу, змушені налаштовуватися на досягнення, роботу, результат. Під час обговорення, чому так склалося, ми з клієнтками стикаємося з негативним Анімусом матері.
Негативний Анімус матері – це внутрішній чоловічий несвідомий аспект психіки жінки (юнгіанська психологія, Карл Густав Юнг, Емма Юнг). Негативний анімус може проявлятися через різні форми деструктивних установок, включаючи критицизм, контроль і придушення.
І не уникнути погляду в дитинство, коли формується навчання "бігти ВІД або ДО… і не зупинятися". Донька росте і бачить у поведінці матері, як потрібно справлятися з життям і поточними проблемами. При цьому вона отримує певний несвідомий посил: "Ніколи розкисати, важливо діяти". Така установка працює і часто змушує дорослішати, ігноруючи реальні обставини, а згодом і позицію партнера. Зазвичай партнер виявляється слабким, м'яким, нікчемним (якщо говорити фрейдистською мовою – "кастрованим" чоловіком), а іноді й взагалі може буквально бути відсутнім. І ось донька, прагнучи наслідувати чи догоджати матері, старанно піклується спочатку про своїх сиблінгів, "нікчемного" батька, потім про свою сім’ю, роботу, колег і т. ін., не знаючи втоми, "пре" вперед, розвивається і просувається. Її девіз по життю: "Хто, якщо не я!".
Коли в терапії виникає питання "А навіщо?", часто "Жінка в Обладунках" одразу не розуміє, про що йдеться. Нерозуміння виникає, якщо поведінкові аспекти передані, що називається, "у спадок". Ось деякі аспекти впливу негативного Анімуса матері на доньку:
Розбираючи далі історію конкретної "Жінки в Обладунках", ми можемо побачити однакові з матір’ю хвороби, страхи та тривоги, які їх наповнюють. А якщо копнути ще глибше, то й бабуся була такою ж!
Так, розглядаючи перенапруження, ми можемо дійти до теми передачі трансгенеративної травми, коли прабабуся з трьох років гусей пасла, бабуся п’ятьох дітей народила і ще все господарство на ній було, а мати на трьох роботах працювала…
Коли питаєш жінку: "А якщо ви раптом зупинитеся, перестанете так напружуватися, що станеться?", деякі "Жінки в Обладунках" на початку терапії навіть бояться фантазувати, а деякі говорять про дику втому, неможливість піднятися, про яму з глибоким дном! Зупинитися – смерті подібно! Ось такий посил із минулого.
Чи є шанс змінити ці глибокі установки?
Якщо ви коли-небудь помічали, що постійно викладаєтеся "на межі", а хвилини спокою викликають не розслаблення, а тривогу, і при цьому все, що далося легко, здається вам недостатньо цінним – ви можете почати змінювати своє життя вже сьогодні, адже ніколи не пізно!
За прагненням бути "постійно зайнятою", "успішною", "корисною" часто приховується несвідомий страх зустрітися із собою. Тиша лякає, бо в ній ми залишаємося наодинці зі своїми внутрішніми сумнівами, болем чи почуттям неадекватності. Ми починаємо вірити, що цінність визначається лише досягненнями, а успіх – лише через подолання. Але правда в тому, що наша справжня сила – не в тому, скільки ми робимо, а в тому, як ми вміємо бути собою.
1️. Пауза – це не слабкість, це турбота. Коли ви на межі вигорання, дозвольте собі зупинитися. Навчіться помічати сигнали свого настрою. Почніть з малого: знайдіть 5 хвилин на день, щоб просто сісти у тиші, зробити глибокий вдих і запитати себе: "Як я зараз насправді?". Це простий, але дуже важливий крок до з’єднання із собою.
2️. Слухайте своє тіло. Ваше тіло – ваш найчесніший порадник. Біль у спині, важкість у плечах чи постійна втома – це не вороги, а сигнали, що ви занадто довго йшли проти себе. Приділіть увагу розслаблюючим практикам – для початку просто гуляйте, нічого не роблячи. Спочатку це може здаватися жахливим, розумію!
3️. Перегляньте внутрішні переконання. Чому ви вірите, що радість потрібно "заслужити"? А що, як цінність вашого життя вже є – у самій його суті? Напишіть список усього, що ви "маєте зробити". Потім замість "Я маю" напишіть "Я обираю" і проговоріть це. Цей невеликий зсув у мові може стати великим кроком до свободи.
4️. Навчіться приймати легкість. Почніть помічати і цінувати моменти, які приходять без зусиль: сонячне світло на вашому обличчі, дзвінок від подруги, смак улюбленого чаю. Нагадайте собі: "Те, що легко, також має значення".
5️. Не бійтеся звернутися за підтримкою. Глибока робота із собою – це процес, у якому важливо не залишатися самій. Систематична, послідовна робота з психологом допоможе розвинути довіру до себе, прийняття себе та освітити приховані куточки вашого внутрішнього світу, побачити корені страху і напруження.
Що ви знайдете, сповільнившись? Там, за межами вічного бігу, ви знайдете себе – чутливу, живу, наповнену внутрішнім змістом. І, можливо, одного разу ви зрозумієте, що сила не у ваших обладунках, а тиша – не загроза, а простір, де ви нарешті можете почути свою душу. З любов’ю і повагою до вашого шляху…
Якщо вам цікаво, також можна почитати:
497
498
542
535
512
541
475