5 психологічних вправ для зміцнення стосунків у парі

Кохання. Що для вас означає це слово? І чи замислювались ви над цим? Коли я питаю про це у своїх клієнтів, вони завжди дають різні відповіді. Для когось кохання - це пристрасть, закоханість, почуття, ті самі “метелики у животі”. Для іншого - повага, ніжність, натхнення. Мені ж, як психологу, до душі визначення Е.Фрома “Любов - це діяльність, активність, а не пасивний стан, налаштований на отримання. Але також це не означає жертовність”. 

Я б хотіла сьогодні поговорити про зміцнення стосунків та найважливіший інструмент для їх покращення.

Любов чи кохання? Мені здається, кохання звучить особливо ніжно. Кохати - це дієслово, яке означає “робити щось для коханого не чекаючи вдячності за це”. Але зі своєї практики я бачу, як більшість партнерів натхненно тягнуть ковдру на себе. Я чую: “я хочу, щоб він мене оберігав та забезпечував”, “я хочу, щоб вона робила все як я кажу, бо я знаю як правильно, а вона ні”, і вже традиційне - “я хочу, щоб він мені дарував квіти без приводу”. 

Я думаю, ви вже зрозуміли, всі ці речення починаються з “я хочу”. Але тут немає жодного слова про бажання іншої людини. Я не відкрию вам Америки сказавши, що завжди починати потрібно з себе. Своїм клієнтам, я пояснюю як це працює. Адже, майже всі з нас хочуть від партнера те, що не отримали від батьків.

Бувши маленькою дівчинкою “умовна Марина” не отримувала від батьків турботи. Вона завжди почувала себе непотрібною. Батьки багато працювали, а маленька дівчинка жила сама по собі. Її ніхто не сварив за невивчені уроки або неодягнену шапку. Коли “Марина” виросла, та порожнеча в її душі, яка була повинна заповнюватися турботою, залишилась пустою.  Починаючи відносини, дівчина намагається отримати від партнера те, чого не отримала від батьків. 

Наша “Марина” стабільно ображалася, коли партнер не запитував як пройшов її день, якщо не турбувався про її шапку або про те, чи їла вона сьогодні. Не отримуючи своїх очікувань дівчина починала думати: “мене не кохають”. І наша умовна “Марина” знову почуває себе непотрібною або ще гірше: вибирає собі партнера, який 90% часу її знецінює, а 10% дає ту турботу до якої вона прагне. Цей “маленький шматочок турботи” міг  проявитись в тому, що він їй підіткнув ковдру, і для неї це вже неймовірне кохання, яке триматиме її у часто складних або токсичних відносинах.

І почувати наша “Марина” буде себе погано, бо які б дії не робив її умовний коханий, якщо в душі є та  “порожнеча”, вона буде втягувати в себе все без затримання.

Люди у таких відносинах будуть завжди страждати від непорозуміння. Тобто, якщо говорити образно, то  “в борг взяли батьки (ту турботу, якої людина потребувала), а повернути цей борг має ваш партнер”.

Заповнити “порожнечу” можна лише закриваючи її самостійно. А якщо не можете прослідкувати чого вам не вистачило зверніться до психолога. Адже, найкращий вклад в себе та свої відносини. Якщо ви, як наша “Марина” знаєте, що вам не вистачило турботи, закрийте свій “борг” самостійно. 

Подумайте, чого вам би хотілось, щоб вам додали батьки, що буде проявом турботи у вашому розумінні? Запитайте в себе: “що я зараз хочу?” й давайте собі це. Наша умовна “Марина” обрала для себе ходити на улюблену роботу, турбуватись про своє ментальне здоров’я, не спілкуватись з людьми, які їй не приємні, ходити до психолога та обирати себе і свої почуття.

Адже маючи здорові відносини із собою, ми не будемо вимагати у партнера те, чого він нам не винен. Сприймаючи його як дорослу, кохану людину (а не тата чи маму) ви зовсім по іншому погляньте на нього. Це будуть стосунки з емоційним зв'язком про який усі мріють.

Вправа №1 “Лист”

Обміркуйте, які для вас ідеальні стосунки, яким в них має бути партнер, які ви, які зараз у вас стосунки та що хотілось би змінити? 

Напишіть ваші міркування використовуючи “я – повідомлення”. (Не “ти не чуєш мене та не даруєш мені квіти”, а “я б хотіла, щоб ти уважніше мене слухав” та “мені б було дуже приємно, якщо ти будеш дарувати мені квіти без приводу, це зробить мене такою щасливою та я буду відчувати себе важливою для тебе”).

Хай партнер зробить теж саме. Обміняйтесь своїми міркуваннями але без жодної критики - це найважливіше. Обговоріть, що ви можете, не переступаючи через себе, виконати, а що ні. Знайдіть компроміс, який буде зручний для вас обох. Тільки “словами через рот” можна пояснити один одному, що для вас прийнятно, а що ні. І не забувайте що інша людина не читає ваших думок. 

Вправа № 2. “Питання”

Почніть ближче знайомитись з партнером, більше його слухати, дякувати. Ставте  питання які не стосуються побутових речей. Питайте про моменти, які розкриють вашого партнера з іншого боку. Знайдіть в інтернеті «36 питань Артура Арона, щоб знову закохатись» і пройдіться по ним. Це завжди працює. 

Вправа №3. “Побачення” 

Поверніть у ваші відносини цікаві побачення. Домовтесь  кожної п’ятниці або у першу суботу місяця проводити якісно час разом. Можна ходити в ресторан, на майстер-класи, у кіно або просто піти в парк годувати качок. Час разом без телефону та з пізнанням один одного є базою, яка повинна бути присутньою у вас завжди. Навіть коли це буде час у двох просто вдома, зробіть його особливим. 

Вправа №4. “Традиції” 

Не дарма ще наші предки обов’язково дотримувалися традицій.  Відтворіть традиції вашої сім’ї або побудуйте свої. Наприклад, День закоханих - це ваше свято і ви якось особливо проводите час  разом або їздите у подорожі. Можна зробити якісь маленькі, але значні для вас ритуали. Наприклад, щонеділі разом приймати ванну з піною та улюбленою музикою тощо. Або їздити збирати гриби, ходити у тренажерку, готувати по суботам борщ у спідній білизні тощо. Фантазуйте. 

Вправа №5.  “Хобі” 

Важливо мати ваші особисті захоплення, з якими ви будете наповнювати своє життя радістю. Ще краще, якщо у вас буде щось, що буде захоплювати вас разом. Напишіть все, що цікавить вас, а партнер хай пише, що цікавить його та знайдіть те, що запалює вас обох. Чим більше у вас цінностей збігається, тим міцніші ваші стосунки. Час разом повинен  вас обох запалювати, а не забирати енергію. 

Найголовніша вправа

 І найголовніша вправа, яку я рекомендую всім, це говорити - багато, постійно й з повагою один до одного. Жодна людина не знає, як ви хочете й ви не знаєте, що для вашого коханого важливо, а що ні. Вчіться казати про свої почуття та бажання відразу і через “я”. Не нападайте на партнера, доносіть свої бажання через розмову. Слухайте партнера. 

У відносинах не можна принижувати свої бажання заради коханого чи примушувати його робити це заради вас. Такі дії принесуть тільки віддалення один від одного. Потрібно вміти знаходити компроміс, який буде зручний для обох. 

Коли ви втілите все, про що я говорила вам сьогодні у життя, ваші відносини стануть набагато кращими. Перевірено відносинами моїх клієнтів!