Любов до себе: чим вона точно не є і чому ми часто саме так її проявляємо

"Люби себе" – основа для багатьох популярних слоганів, які маніпулюють потужним змістом, закладеним у цій фразі, і створюють як фальшиві цінності, так і так звані “підміни” – коли поняття настільки змінюються, що відверта відсутність турботи про себе тепер вважається любов’ю до себе.
У цій статті я пропоную разом розібратися в цій темі та переглянути розуміння того, що є любов’ю до себе, а що нею точно не є.

Якщо почитати деякі модні сучасні видання, може скластися досить суперечливе уявлення про любов до себе. Нижче наведу кілька прикладів:

• коли любов до себе – це «вибачення», «втішення» або «компенсація» за зневажливе, експлуатаційне чи негативне ставлення до себе: шопінг замість відпочинку після виснажливого робочого тижня.
• келих вина і багато смачної їжі після порушення ваших особистих кордонів іншою людиною заради «збереження стосунків» або щоб «бути хорошою дівчинкою».
• детокс після регулярного вживання шкідливої їжі, надлишку алкоголю чи солодкого.

Загалом це може бути не найгіршою стратегією, доки це не стає звичкою. Точніше, доки це не починає відображати наступну деструктивну зв’язку: після чогось поганого слідує щось приємне. А з цим поганим можна змиритися чи навіть вважати його чимось нормальним. Такий шаблон є вкрай руйнівним як для стосунків із собою, так і для відносин з іншими. І якщо він присутній у ваших відносинах із собою, він так чи інакше проявиться у взаєминах з іншими людьми.

Часто це схоже на відтворення зв’язку «щоб отримати любов, потрібно щось зробити (що рівнозначно "любов потрібно заслужити")». 

Тобто, любов бачиться наслідком, метою, результатом, а не станом чи буттям. Виходить, ми «працюємо» з метою отримати любов, вона умовна і – увага! – дуже передбачувана та контрольована.

Знову ж таки, йдеться про підміну понять: для коханої людини хочеться зробити щось приємне, але це питання стану та бажання віддавати, ділитися, виражати свої почуття. А в контексті «любов потрібно заслужити» є цілком конкретні очікування, є чітка мета та розуміння, якими інструментами цієї мети можна досягти, а що краще «приховати» або зовсім подавити.

І в кожному з цих прикладів любов, по-перше, пов’язана з алгоритмом дій, зумовленістю, а по-друге, з дефіцитом.
У першому випадку: «я можу побалувати себе лише коли (достатньо) втомлюся, захворію, засмучуся» тощо.

У другому: «я недостатня, потрібно робити щось інше, інакше або більше, щоб мене полюбили».

А що, якщо почати ставитися до себе лагідно — з самого початку?

Зараз зафіксуйте власні думки та емоції з цього приводу, а потім поверніться до читання цієї статті.

Спочатку я зверну увагу на одну очевидну «вторинну вигоду» таких ігор: швидше за все, немає внутрішнього дозволу балувати себе, робити покупки чи створювати приємності, але цього хочеться. Щоб це стало можливим, психікою була виконана певна робота: якщо це буде компенсація або втіха, це буде «легально». 

Те ж саме з любов’ю іншої людини: якщо це буде заслужено — це буде «легально», оскільки всередині немає дозволу і прийняття цього через те, що ви є самі собою. Де ж тоді у цьому любов до себе або хоча б прийняття?

Вторинна вигода полягає також у тому, що тепер не потрібно працювати з реальним запитом (про особисті кордони, дозвіл на любов, здатність дарувати любов собі та іншим, а також приймати її), але можна отримати бажане. 

Схоже на те, що працювати на знос або ж терпіти регулярне порушення особистих кордонів простіше, ніж працювати з внутрішнім дозволом чи проживати наслідки отримання «забороненої» любові. 

І це лише одна грань із безлічі можливих.

Далі на вас чекає цікава і дуже особиста, я б навіть сказала — інтимна — подорож. Якщо слова цієї статті відгукуються, ви можете захотіти вирушити в подорож власною душею, життям, історіями любові до себе. 

Ви можете наважитися на експедицію: досліджувати ці історії, знаходити в них щось дуже схоже і щось абсолютно нове. А далі – проаналізувати їх (особисто чи з психологом) та вирішити, наскільки вам це підходить, або ж настав час створювати нове. 

Іноді нам потрібно йти від зворотного, щоб зрозуміти щось про світ або про себе. Іноді потрібно усвідомити, чим точно любов не є, щоб почати розуміти, як вона може проявлятися. І коли ми це робимо — це саме про любов до себе. Приймаючу, глибоку, прекрасну. Це любов, яка починається з розуміння себе та прийняття себе. Лише зрозумівши та прийнявши ті частини себе, які нам не подобаються, ми можемо їх змінити.

Вивчайте себе.
Розумійте себе.
Любіть себе. Це життєво важливо. Я перевіряла =)